No puedo más, tengo una enfermedad mental que me está arruinando la vida , contexto mi madre nunca me quiso lo único que recibí por el mero hecho de nacer fueron abusos físicos exagerados mi madre me intento tirar de una ventana, y abuso psicológico desde el día de hoy , mi problema es que tengo cambios de humor muy bruscos puedo estar feliz motivada eufórico que todo irá bien a que me cambie el ciclo y me quedé deprimida fría indiferente y agresiva es algo que me está afectando mucho , voy a unas reuniones religiosas porque yo creo en Dios intenté der normal y hacer amigos tuve uns amiga desde la primaria que también estaba en esas reuniones ella me daba como unas clases para aprender de Dios , me cambiaron las clases con otras personas que quiero mucho , cabe decir que ella estaba al tanto de mis problemas mentales los vivió pero yo me esfuerzo muchísimo por ser normal, pero ahora ni me habla ni su familia tampoco y me duele mucho porque no tengo a nadie nadie me quiere o quisieran pasar tiempo conmigo por lo mismo ni mi familia y ayer me ignoraron de una manera muy evidente y creo que explote me senté a las 23 :00 de la noche en el suelo en l calle llorando preguntandome porque nadie me puede entender o porque no soy normal o la amiga la única persona que de verdad creí y confíe porque no confío en nadie me estaba ignorando y no fue solo ese día no quieren ninguna conexión conmigo pero luego hay otras personas que también estaban mal y a ellos si los consolaban o estaban con ellos pero porque conmigo no tan desagradable soy no tengo vida social por esta enfermedad y mi timidez pero lo intento lo intento de verdad pero nadie me cree y estoy en esos ciclos de sube y baja ya intente suicidarme y me están volviendo otra vez los pensamientos pero no quiero solo quiero alguien que me quiera una amistad que me haga ver que la vida es bonita toda mi vida solo recibí maltratos nose que es que te den afecto tuve muchos problemas con mi amiga porque esos comportamientos afectuosos me incomodaban tanto que me transformaba a la otra yo como yo digo una persona fría e insensible pero yo no soy así hace mucho que no soy ni yo misma todos saben cómo era yo anteriormente feliz alegre pero ya ni siquiera me reconozco ya no soy yo y creo que nunca volveré hacer la misma se que estos problemas se incrementaron en un año que mi madre me maltrato tanto psicológicamente que acabé intentando matarme nose que hacer vinieron dos personas y me llevaron a mi casa para que no me pasara nada ese día y el padre de mi amiga me vio llorando sentada en el suelo y me ignoraron se que sus padres le prohibieron hablar conmigo y me duele tanto porque yo soy buena persona simplemente con esos problemas y con la dificultad de recibir afecto y darlo ya que nunca lo he hecho y se me hace una cosa imposible nose que hacer solo quiero acabar con todo el tema de mi madre pienso mudarme muy pronto en un mes o así pero eso solo me soluciona un problema mi bipolaridad me esta arruinando la vida más aún solo quiero acabar con todo no tengo nada ni nadie tampoco le importo a nadie . Siento que su comportamiento además de hablarme y explicarme es muy cruel yo le pedí perdón muchísimas veces y lloré incluso para que me disculpará lo mala que era aveces por lo enfermedad incluso le escribí una carta para que no me dejara pidiendo más perdón y explicando que llevo un año buscando ayuda pero la salud pública es lenta pero me trató de esta manera era lo único que tenía y me destrozó solo tengo a mi perrita no tengo nada más nose que hacer que más puedo hacer , sol quiero ser normal y que me quieran y puedan ver lo buena y cariñosa que puedo ser y que los quiero pero es que el simple acto de afecto me cuesta muchísimo pero aún así lo hacía y me esforzaba pero parece que nadie ve mis esfuerzos solo lo malo y yo no soy para más he hecho de todo incluso empecé a fingir pero es cuestión de tiempo que me venga otra vez los cambios y vuelvo a lo mismo
soy buena solo me deben dar tiempo no soy un bicho raro
de verdad que soy buena persona y puedo llegar a querer a mí manera ya que nose que es querer a alguien pero puedo el amor mas grande que he sentido es a mí mascota 🐕 y se que es querer pero con lad personas me cuestan ya que ni a mí madre quiero solo ya no me pega pero lo hacia desde pequeño hasta hace poco pero ahora solo viene borracha a insultarme y amenazarme porque mi hermana se fue de casa a casa de una amiga a vivir y me hecha la culpa en resumen estoy sola
nunca he tenido amigos suelo desarrollar una dependencia muy rápida como con esta amiga intento olvidarla pero fueron 6 años y más de amistad no quiero tener dependencia emocional tampoco pero es que no tengo nada a mi control simplemente odio este mundo la vida no encuentro felicidad en ninguna parte igual lo seguiré intentando 1 cosa irme de casa .
