Posparto sin bebé 🥺👼

[Sawako not Sadako]

Hola Beth.

En definitiva, lo más triste es que no haya quien se la tome. A mi si me mandó extraerme toda la que se me había producido, pero solo ese día que me quité la venda para bañarme y me empezó a salir a chorros. Fue algo muy difícil tener que masajear sin estimular y ver como salía tanto calostro, apenas habían pasado 5 días de la cesárea. Al día siguiente se había producido menos y si me extraje un poco, el resto fue saliendo poco a poco en gotas. Incluso el sábado que tuve la cita la dra me sacó una gota del seno derecho.

Hoy volvimos a tener sesión en el taller de duelo y se me hace muy difícil porque cada martes mi bebé cumple semana y vuelvo a pensar en esas horas que cambiaron todo. Justo de eso estaba hablando la tanatóloga, de cómo pensamos mucho el día, la hora, en que nuestro ser querido partió y que, aunque está bien porque es parte del duelo de cada uno, que también nos debemos enfocar en lo bueno y trato de pensar en el tiempo que estuvo dentro de mí, creciendo, y me pongo a llorar. Fue muy poco tiempo, quería más, quería el resto de mi vida y en su lugar solo recibí 35 semanas y 2 días.

[Sawako not Sadako]

He comenzado a leer "aunque no te pueda ver", un libro guía para atravesar el duelo a través del propio camino que tuvo que recorrer la autora.

Desde la primer página me sentí tan identificada, tan comprendida. Lo leo y comienzo a llorar pensando en mi tesoro, en mi pequeño Jahudiel Alejandro.

El martes inicio el tratamiento para bajar mi prolactina y que mis pechos dejen de producir calostro. Pensé que ya me había librado de eso y ayer me vuelve a gotear de ambos pechos y me resulta doloroso porque no era así como esperaba pasar mi posparto.

Recibí el comentario "opinión" de alguien que me dice que salga, que no me encierre, que retome mis actividades, como si no hubiera pasado nada. La verdad me molesto, nunca he sido de dejarme ver mucho fuera de mi casa y creen que porque no salgo estoy en mi casa echa bolita hundida en la oscuridad. Hago lo que puedo para ayudarme a salir adelante, empecé a asistir al grupo de apoyo, a leer libros para atravesar el duelo perinatal, a hablar de lo sucedido a través de este foro y en los grupos de padres del cielo, con amigas que entienden mi dolor porque han pasado por lo mismo. No creo no estar haciendo nada, estoy haciendo cuanto puedo, y que venga alguien a decirme lo que tengo que hacer o como atravesar mi duelo me molesta. Si un día se me antoja quedarme acostada lo haré y si quiero llorar también lo haré. Entiendo que lo hizo con buena intención pero de verdad me molestó muchísimo, más viniendo de alguien que pasó por una muerte perinatal, eran otros tiempos y se aguantó que porque así era y así se tenía que hacer pero que coraje y que molesto que quieran imponer sobre uno como actuar. Me tenía que desahogar.

El viernes me tocó volver a trabajar, gracias a Dios que es homeoffice y que tenemos un jefe comprensivo (mi esposo y yo trabajamos juntos), me dio la bienvenida y su apoyo.

Ahora solo me queda salir al mundo, que no me de miedo volver a hablar con mis vecinos, que igual les quiero hablar de mi pequeño, hacerlo visible para el mundo, que sepan que existió y que siempre existirá en mi corazón, que el hecho de no haber vuelto a casa con él me quita la condición de madre, pues mi pequeño me hizo mamá desde el momento en que supe de su existencia, soy su mamá y siempre lo seré.

[Beth Antoinette]

Hola,Sawoko!
Toma las cosas a tu ritmo y como tú quieras/puedas, si es muy molesto. Cuando nos pasó, llegó mucha gente a casa a darnos el pésame y no se que más, en un punto mi esposo me metió a la habitación para que ya no siguiera oyendo las cosas que me decían. Que los designios de Dios, sus tiempos, que seguro ya estaba malo, que estábamos muy jóvenes y podríamos tener más, es me chocaba mucho. ¿Cómo dices tan sencillamente que tengamos otro y ya? Cómo si fuera un tlf que perdí y pues bueno me compro otro y ya está, sin saber lo que me costó conseguir mi positivo, todos los cuidados y la ilusión. Cuando decidí salir de casa todo me da rabia, las madres, los cochecitos, los bebés, pensaba que todos estaban felices y justo a mí me tocaba esa situación entonces prefería encerrarme en casa. Me uni a varios grupos de perdidas Neo y perinatales y en cada oportunidad que tuve hable mucho de mi Allen y si me preguntan por él igual lo cuento y eso fue lo que yo siento que me dió la fuerza. Este año mi bebé cumplirá sus tres añitos en el cielo y todavía hay días que lo recuerdo y lloro o que pienso en cómo estaría, el duelo no es lineal

[Sawako not Sadako]

Gracias por tus palabras Beth.

Hoy cumple 2 meses mi tesoro y le haremos su misa. Ya me voy mentalizando para lo que dirán.

Una vecina me platicó de la hija de una amiga suya que murió, de 30 y tantos, soltera, sin hijos, que yo no soy la única que sufre, etc., etc. Sentí que minimizó mi dolor solo porque mi bebé no vivió más, como si la duración de la vida fuera la medida de lo que debe doler, me dijo que ya vendrían más bebés como si por eso mi primer bebé ya no contara o pudiera ser sustituido. Ganas de decirle si a su amiga le dijo lo mismo cuando murió su hija, "ya vendrán más después", no creo que lo dijera con mala intención, pero no se escuchan cuando lo dice. Lo voy a poner: GENTE PENDEJA

Con su misa quiero hacerlo visible, que aunque no lo vean existe en nosotros sus padres y existió en este mundo, y cuando sea tiempo de recibir un nuevo bebé no será el primero, será el segundo hijo de nuestra familia que se extiende hasta el cielo.

[Beth Antoinette]

La gente dice cada cosa, mi propia madre me dijo "ahora casi sabes lo que es perder un hijo" y yo ??? Su excusa fue que como solo vivió dos días pues no es igual a qué lo hubiera "conocido". Yo solo deje de escuchar a la gente, muchas personas solo dicen estupideces sin mala intención y bueno, qué se puede hacer? Entiendo lo que quieres transmitir con la mosa de tu bebé, yo siempre quería y quiero hablar de mi primer bebé si se presenta la oportunidad, creo que eso fue lo que más me ayudó a poder sobrellevar y convivir con el dueño, fuerza mamita

[Sawako not Sadako]

La gente dice cada cosa, mi propia madre me dijo "ahora casi sabes lo que es perder un hijo" y yo ??? Su excusa fue que como solo vivió dos días pues no es igual a qué lo hubiera "conocido". Yo solo deje de escuchar a la gente, muchas personas solo dicen estupideces sin mala intención y bueno, qué se puede hacer? Entiendo lo que quieres transmitir con la mosa de tu bebé, yo siempre quería y quiero hablar de mi primer bebé si se presenta la oportunidad, creo que eso fue lo que más me ayudó a poder sobrellevar y convivir con el dueño, fuerza mamita

HIjole, que feo se equivocó tu mamá. No tenemos más que hacer oídos sordos.

Yo por acá tengo una semana que se me activó mi enfermedad y estoy que no me aguanto. Todo me pica, se me inflamaron las manos, me duele donde se va inflamando y se calienta esa parte del cuerpo, pero también hay buenas noticias.
El sábado pasado fuimos con la ginecóloga, la que me atendió casi todo el embarazo, se había acordado de mi, de si ya habría nacido mi bebé, de si me había ido a EEUU a parir porque muchas se van allá por las fechas en que yo ya no fui a revisión, le di la historia corta de lo que pasó y pues obviamente le pudo porque lo había llevado todo muy bien, le dije que tuve miedo de que no estuviera cuando la necesitara, entre otras cosas, que me faltó confianza para decírselo y bien linda me dijo que no me preocupara por eso, que viéramos hacia adelante.
Me hizo ahí mismo el Papanicolau (la otra Dra. me lo haría hasta mayo) y me dijo que siempre habría riesgos así pasarán 10 años, que ella me recomendaba comenzar a buscar bebé en junio siempre que mi enfermedad estuviera controlada (espero se me pase en este mes, sino me buscaré quien me atienda). La verdad es que eso nos alegró mucho, de noviembre a junio son 5 meses menos de espera y ya está a la vuelta de la esquina.
Siento que he avanzado más con el taller de duelo, no sé si sea porque ando con la enfermedad activa y es muy incomoda que no me he dado tiempo de llorar, pero me siento mejor. No lo doy por sentado, pero existe la posibilidad de que después de un próximo embarazo se me vuelva a activar. Una amiga me platicó que después de cada uno de sus 3 embarazos se le activó el Lupus que padece, espero no sea mi caso pero estaremos preparados.
Poco a poco voy vislumbrando luz entre tanta oscuridad.

[Laila4545]

Mi último periodo fue el 9 de febrero y ya pasaron 41 días y aún no me baja hasta hoy,no sentí casi nada de molestias,no tuve ningún tipo de sangrado tampoco,ayuda porfavor

[Sawako not Sadako]

Vaya que tenía rato sin escribir.

He tenido días un poco difíciles. Me ha vuelto el insomnio extrañando a mi bebé. Se supone que ya en mes y medio empecemos a buscar de nuevo un embarazo, que me hace ilusión, pero tengo miedo de volver a vivir otra tragedia.

Mi primer embarazo fue tan hermoso, tan perfecto, que me da miedo que uno nuevo no sea así.

A veces se hace tan difícil aceptar el "para qué" de lo que nos pasa y por momentos he sentido enojo hacia mi esposo en un intento de repartir culpas por lo sucedido.

Este mes coincidió su mesversario con el día de la semana en que nació y voló lejos de mi, fue difícil y no pude evitar el revivir los acontecimientos de ese día, lo que hacía, la ilusión con la que lo esperaba y despertar a una realidad que no esperaba.

Duele ver como el mundo sigue su camino, como todos siguen con sus vidas, y yo aquí, atrapada en estos días tan vacios, pensando que cada día vivido es uno menos para estar por fin con mi bebé.

En el taller de duelo nos decían que siempre estamos buscando un motivo para ser felices en vez de simplemente ser felices.

Antes de mi bebé pensaba que mi motivo para levantarme cada día era mi perrito, aun lo es, pero ahora también lo es el no fallarle a mi bebé en esta vida que él no pudo vivir, es una carga autoimpuesta que no debería ser una carga, es vivir, disfrutar el vivir.

[Beth Antoinette]

Hola, te entiendo mucho. Pasé tanto tiempo pensando y pensando, encerrada viviendo del recuerdo y reanalizando todo como tratando de saber que decision hubiera cambiado todo, las voces y palabras de los doctores, enfermeras,familia. Te cuento que cuando mi esposo y yo pasamos por eso se nos vino encima el momento más difícil de nuestra relación, aunque siempre hubo apoyo por ambas partes no se, era como la rabia y tristeza acumulada nos hacía discutir mucho cosa que nunca había pasado antes pero sirvió para conocernos más y nos hizo más unidos. Y con respecto a lo de una razón para vivir pues yo antes de mi bebé vivía muy a la ligera, la verdad ni me importaba mucho pero cuando decidí ser mamá sentí ese amor tan grande que aunque mi bebé se haya ido al cielo supe que aún quería seguir siendo fuerte porque con él sentí que podría con todo y no lo quisiera defraudar ni mucho menos a mi misma, nos costó un poco tener a su hermanito y ahora sigo fuerte por él también y se que a pesar de todo ha valido la pena. Te abrazo, recuerda que el duelo no es lineal, habrá días buenos y de repente unos Requeté malos pero pasará

[Sawako not Sadako]

Hola, te entiendo mucho. Pasé tanto tiempo pensando y pensando, encerrada viviendo del recuerdo y reanalizando todo como tratando de saber que decision hubiera cambiado todo, las voces y palabras de los doctores, enfermeras,familia. Te cuento que cuando mi esposo y yo pasamos por eso se nos vino encima el momento más difícil de nuestra relación, aunque siempre hubo apoyo por ambas partes no se, era como la rabia y tristeza acumulada nos hacía discutir mucho cosa que nunca había pasado antes pero sirvió para conocernos más y nos hizo más unidos. Y con respecto a lo de una razón para vivir pues yo antes de mi bebé vivía muy a la ligera, la verdad ni me importaba mucho pero cuando decidí ser mamá sentí ese amor tan grande que aunque mi bebé se haya ido al cielo supe que aún quería seguir siendo fuerte porque con él sentí que podría con todo y no lo quisiera defraudar ni mucho menos a mi misma, nos costó un poco tener a su hermanito y ahora sigo fuerte por él también y se que a pesar de todo ha valido la pena. Te abrazo, recuerda que el duelo no es lineal, habrá días buenos y de repente unos Requeté malos pero pasará

Gracias por tus palabras Beth. La verdad es que no discutimos, solo lo pienso (lo de que lo culpo), entiendo que no es culpa de ninguno. No hay culpa que me devuelva a mi tesoro.

Yo también pienso mucho en vivir de tal manera que mi tesoro se sienta orgulloso de haberme elegido como su mamá, que desde arriba me observe que sigo en pie a pesar de su ausencia, extrañandolo mil pero sin rendirme, echandole todas las ganas.

Hoy fui al rosario y me sentí tan desbordada que me brotaban las lagrimas sin parar. Mi bebé ya era de mamá María y aunque siento que me lo prestó por poco tiempo sé que está muy bien cuidado.