DaianaDS escribió:Manzanita24 escribió:Cocora escribió:O aparte, bueno a mí me ha pasado que los demás no ven a un bebé no nacido como "bebé" simplemente dicen " no se logró" " luego tendrás un hijo no hagas drama" " para que querías un bebé malito por algo paso " y minimizan los sentimientos de uno como madre porque creen que como no nació básicamente no éxitio yo siento feo y casi es el motivo por el que no cuento mi historia con otras personas, por qué hasta es común que escuches no digas de tu embarazo hasta después de las 12 semanas pars que estés segura que si se va a lograr... 🥺😠
Así es, te cuento que yo perdí mi bebé de 27 semanas un varón, su nombre fue Owen💙 y esta semana se me acabó la licencia postparto y me tocó volver a mi trabajo y fue demasiado frustrante recibí mucchas palabras que me dieron consuelo pero también recibí otras que me devastaron😪😪 Yo pienso en lo personal que si no sabes qué decir o si no has vivido la experiencia de perder un bebé es mejor que no le digas nada, a mí me inducieron el parto y pari a mi chiquito por parto vaginal me lo mostraron, tambien me lo entregaron y yo lo pude sepultar sé dónde está su tumba y lo puedo visitar cuando quiera, pero sabes lo que me dijo una persona en mi trabajo? Que para qué lo sepulte y se sorprendió cuando le dije que en un sementerio💔 fue muy cruel para mí ese comentario y otra persona me dijo no estés llorando por eso ya eso pasó lo que tienes que buscar el otro y olvidarte de ese y le dije que eso no se olvida nunca y me dijo que sí, la gente nos ve como que no debemos llorar ni tener luto porque nuestros bebés no nacieron con vida, no nos ven como madres, te dicen ya vas a tener otro, eres joven, Dios lo quiso así, seguro venía enfermo etc. y no!!! A mí no me gusta pendar en mi hijo como si viniera con defecto claro que no! Lo recuerdo como un bebé sano y hermoso, saludable y en cuanto a que Dios lo quiso así pues...en cuanto a eso tampoco una en medio del dolor lo acepta del todo eso es ya luego luego que se va aceptando y una hace las pases con Dios y hasta pide perdón por cuestionar su voluntad, pero eso es al tiempo porque este proceso lleva varias etapas😭
Manzanita la verdad que me siento identificada con cada palabra que escribiste, es verdad que hay mucha falta de empatía en muchas personas, a veces es mejor el silencio que esas palabras, pero como vos dijiste, hay que perdonarlos porque ellos no pasaron por este lugar y ojalá nunca les pase, es algo que no le deseo a nadie porque es tan doloroso, entiendo que fue muy reciente y seguro has pasado por todos esos pensamientos que yo tuve, y que todas tuvimos, las que pasamos por esto, creo que el más frecuente es el porque a mí? Pero solo el tiempo nos da las respuestas y nos sana un poquito el corazón. La fe de que vamos a tener una nueva oportunidad, pero ninguna reemplaza a ese bebé que no está, jamás! Que nadie invalide tus acciones, creo que lo que hiciste, si vos estás tranquila, fue lo mejor! Te abrazo a la distancia y tranquila, todo va a estar bien aunque el cielo aún este gris, ya volverá a salir el arcoiris para todas!
DaianaDS escribió:Tal cual, es asi...como lo contas...en mí caso hasta quise buscar ayuda psicológica porque a la noche no podía dormir, las 3 primeras semanas hasta creo yo como los dos meses ...al principio pensé que estaba fuerte y le hablaba de eso a la mujer, un día me dice que no hacía falta, que me podía soltar en la sesión, entonces a la vez siguiente le hable de lo más profundo de mí corazón lo que había representado para mí la búsqueda de ese bebé, todo lo que lo deseaba hacía más de 3 años, llore un montón, a lo que ella me dijo "bueno, no es para tanto"...una psicóloga, una vergüenza que me haya dicho eso...de ahí nunca más, preferí llevar el duelo a mí manera, rodearme de gente que de alguna manera me entendía o de otras mamás que habían pasado por lo mismo, los videos de Youtube, todo eso que vos estás haciendo, pero creo que lo mas importante es que vos estés fuerte, pienses en que tenés que salir adelante como sea, esto es algo que te acompañará toda la vida y hay que aprender a vivir con esto de la mejor manera, yo siempre me decía a mí misma "un día a la vez"
Yackie86 escribió:Hoy tenia que haber nacido mi niña, a sido un día raro,pensando en lo que debería haber pasado y no llego, pero bueno empiezo a aceptarlo, me hice el tatuaje de Saturno por eso de en Saturno viven los hijos que nunca nacieron, fue como plasmar en mi cuerpo el recuerdo de mi bebe y encontrar paz, no la tengo a ella pero tengo ese recuerdo en mi cuerpo, ojalá pronto consiga otro embarazo, ya estoy en espera de reproducción asistida a ver si pronto nos hacen pruebas.
Mi sentimiento al ver embarazadas y bebes no ha cambiado, me hace asentir rara, antes me acercaba mas ellos ahora tengo como cierto rechazo, tengo una sobrina bebe y bufff debería ser de la edad de mi hija y verla no me hace bien.
Ojala pronto se de y salga bien, mucha suerte a todas, veo que mas o menos todas tenemos sentimientos parecidos, todo es un proceso y hay que pasarlo aunque nunca lo olvidemos. Saludos
Manzanita24 escribió:DaianaDS escribió:Tal cual, es asi...como lo contas...en mí caso hasta quise buscar ayuda psicológica porque a la noche no podía dormir, las 3 primeras semanas hasta creo yo como los dos meses ...al principio pensé que estaba fuerte y le hablaba de eso a la mujer, un día me dice que no hacía falta, que me podía soltar en la sesión, entonces a la vez siguiente le hable de lo más profundo de mí corazón lo que había representado para mí la búsqueda de ese bebé, todo lo que lo deseaba hacía más de 3 años, llore un montón, a lo que ella me dijo "bueno, no es para tanto"...una psicóloga, una vergüenza que me haya dicho eso...de ahí nunca más, preferí llevar el duelo a mí manera, rodearme de gente que de alguna manera me entendía o de otras mamás que habían pasado por lo mismo, los videos de Youtube, todo eso que vos estás haciendo, pero creo que lo mas importante es que vos estés fuerte, pienses en que tenés que salir adelante como sea, esto es algo que te acompañará toda la vida y hay que aprender a vivir con esto de la mejor manera, yo siempre me decía a mí misma "un día a la vez"
Te entiendo, sabes que él día de las madres fue el mes pasado y a excepción de mis esposo nadie me escribió porque efectivamente no nos miran como madres😓 pero así mismo yo no le escribí ni felicité a ninguna madre a excepción de la mía que me pase ese día especial con ella...mayo era el mes que debía nacer mi bebé y ya te puedes imaginar muy triste yo💔 Pero es como dices un día a la vez... gracias por tus palabras te mando un abrazo grande y con mucho amor a la distancia 🫂 Y un abrazo al cielo a tu hijo bonito👣💙
Yackie86 escribió:Manzanita24 escribió:DaianaDS escribió:Tal cual, es asi...como lo contas...en mí caso hasta quise buscar ayuda psicológica porque a la noche no podía dormir, las 3 primeras semanas hasta creo yo como los dos meses ...al principio pensé que estaba fuerte y le hablaba de eso a la mujer, un día me dice que no hacía falta, que me podía soltar en la sesión, entonces a la vez siguiente le hable de lo más profundo de mí corazón lo que había representado para mí la búsqueda de ese bebé, todo lo que lo deseaba hacía más de 3 años, llore un montón, a lo que ella me dijo "bueno, no es para tanto"...una psicóloga, una vergüenza que me haya dicho eso...de ahí nunca más, preferí llevar el duelo a mí manera, rodearme de gente que de alguna manera me entendía o de otras mamás que habían pasado por lo mismo, los videos de Youtube, todo eso que vos estás haciendo, pero creo que lo mas importante es que vos estés fuerte, pienses en que tenés que salir adelante como sea, esto es algo que te acompañará toda la vida y hay que aprender a vivir con esto de la mejor manera, yo siempre me decía a mí misma "un día a la vez"
Te entiendo, sabes que él día de las madres fue el mes pasado y a excepción de mis esposo nadie me escribió porque efectivamente no nos miran como madres😓 pero así mismo yo no le escribí ni felicité a ninguna madre a excepción de la mía que me pase ese día especial con ella...mayo era el mes que debía nacer mi bebé y ya te puedes imaginar muy triste yo💔 Pero es como dices un día a la vez... gracias por tus palabras te mando un abrazo grande y con mucho amor a la distancia 🫂 Y un abrazo al cielo a tu hijo bonito👣💙
Gracias por tus ánimos y contarme la vivencia del hombre ese, creo que me pasara igual, mi sobrina siempre me recordara a su prima, es algo inevitable, ella no tiene culpa pero en mi mente siempre estará mi niña. Por mucho que me quede o no embarazada nada hará olvidar esa perdida. Somos unas guerreras vivir con ese pasado que muchas no entenderán ni sabrán lo que es, pero nos hace mas fuertes, mucho animo chicas.
Pulga05 escribió:Hola chicas,leei todas sus historias y pues quise compartirles la mía, tengo 32 años y pues llevo 2 embarazos que ambos terminaron en perdida😔 y buscando embarazo tengo 8 años, ningún BB y mucho menos mi BB arcoiris 😭, pues verán mi primer embarazo lo logré después de 4 años de búsqueda, muy emocionada y feliz, y me duró 1 semana me hice ultrasonido y solo se vio la bolsa pero no embrión, según ya tenía 8 semanas según fum pero me dieron algo de esperanzas, y q volviera en 2 semanas más, fui y seguía igual solo la bolsa creciendo, me aferre y no quise hacer nada hasta q cumplí 12 semanas según fum y pues empeze con manchado marrón y fui al hospital y lo inevitable paso, fue embarazo anembrionario y la bolsa solo se llenó de sangre y termino en AMEU. Y pues por recomendación del médico q esperara mínimo 6 meses, espere los 6 meses y empeze la búsqueda otra vez y pasaron otros 2 años y nada, lo malo es q empeze con problemas de salud graves, y termine internada con probabilidades de morir, ya me detectaron tardemente un hipertiroidismo muy avanzado, era ya tan grave q ya empezaba a tener pequeñas alucionaciones, y me dijeron q si no bajaban la hormona rápido corría el riesgo de paro cardíaco, tuve q deter la búsqueda aunque con ese problema era bastante difícil, empeze tratamiento y pues cedió pero muy apenas, me dijeron q lo único q quedaba era la radiación para pues matar mi tiroides, pero se me atravesó la pandemia y detuvieron todo, me quedé con el tratamiento q no podía consumir más de 1 año porque empezaba a dañar el hígado, 2 año despues con el tratamiento en curso y yo tomando remedios naturales sorpresivamente quedé embarazada, la felicidad llegó a mi pero el miedo también ya q no debía quedar embarazada tomando ese medicamento, además q tenía q fuera otro embarazo anembrionario, en el primer control pues el médico fue cruelmente directo y me dijo q no debía embarazarme y q tenía solo 2 casos q podían pasare seguia tomando la medicación y habria malformaciones en el BB o la dejaba de tomar y corría el riesgo de morir por exceso de tiroxina, y moriríamos los dos, tuve de decidir seguir tomando la medicación y rogando a Dios q no le pasará nada. Mi BB, pase los primeros 3 meses y todo estaba muy bien no se veía ninguna malformacion en mi BB todas la mediciones salían normales y se movía mucho y latidos cardíacos normales, yo muy feliz porque había pasado los 3 meses y todo iba muy bien,llegué a las 21 samanas y todo parecía normal salvo q yo no lograba sentirlo moverse, pero decían q era normal por q era primeriza😔 me tocó ir a hacer el ultrasonido y fui a las casi 22 semanas, y empezó mi tragedia mi BB seguí vivo pero ya no tenía casi nada de líquido anmiotico, yo jamás sentí q se rompiera la fuente o algo, entre en pánico y pues me fui corriendo al hospital a ver q podían hacer para eso ya iba llorando a mares, y pues la ginecóloga solo me miró y casi con lástima me dijo no podemos hacer nada ya q a estás semana indica q probablemente su BB no tiene riñones o no funcionaron😭😭😭, y lo único q se puede hacer es esperar a que fallesca y pues inducir el parto y ya, me quebré por completo pero yo creo q de verme me dieron la esperanza q me revisara un neonatólogo a ver q podía hacer, pero llegaba hasta las 7am y pues yo ingresé a las 6 PM me conectaron a un monitor fetal y no se para q hicieron eso me dejaron un trauma q hasta ahora no puedo superar, ya que yo oía los latidos cardíacos de mi BB y como subían y bajaban drásticamente, lo está oyendo morir de a poco, y yo con la desesperación de no poder hacer nada y q estaba en un hospital y nadie hacía nada, oía el sufrimiento de mi BB y lo único q podía hacer era llorar y rogar por un milagro así pasaron varias horas hasta las 4 am en qué en un momento subieron sus latidos y bajaron de un tirón y después no escuché nada, y unos minutos antes le había entregado su pequeña alma a Dios, le dije q podía partir en paz. Supe internamente q ahí mi BB había fallecido, pero mi concientes se aferró a la idea q seguro el aparato se habi movido llegaron las 7 am y me pasaron con el doctor para q me revisara y pues ahí todo se quebró el médico ya no encontró latidos y pues la placenta había aplastado a mi BB lo pude ver por el ultrasonido, yo sabía q mi pequeño niño se había ido a ya pero no quería aceptarlo cuando lo confirmaron fue tanto mi shock q las enfermeras también creían q yo me iba tambien y más por mi problemas de tiroides, me privé ya no podía respirar, pero yo lloraba y lloraba yas por estar en medio de mujeres q estaban teniendo a sus bbs. Tanto fue la impresión q deje en los médicos de mi reacción q es ese hospital no importa si tiene BB vivo o no todas van al mismo piso y estás con las q tienen s sus BB a si este tu llorando tu perdida, pero a mí después de otro horroroso AMEU en el q desgaras la mesa metálica del dolor me dejaron en una habitación aislada, lo peor al estar todavía en pandemia ni gun familiar estaba conmigo, tanto q me desmaye, no supe de mi muchas horas después y cuando desperté no sabi ni donde estaba y creía q todo era un mal sueño pero después de 10 min. Entre en la realidad. Así q el 6 de enero del 2021 perdí a mi pequeño Samuel 😭😭😔😔😔. Son ya dos años de eso y cuando escribo esto no puedo dejar de llorar. Duele y seguirá doliendo para toda la vida y a pesar que me dijeron q seguro fueron las pastillas q ocacionaron una malformacion en sus riñones yo no puedo dejar de pensar q si hice algo mal, si debí darme cuenta antes, deje su pequeño cuerpo para autopsia, quería saber q paso y lo peor fue q no hicieron nada solo dieron un informe muy básico y nada si tenía o no riñones o alguna malformacion. Me lleno de coraje y tristeza ya q yo sí quería enterrar su cuerpo. Y por dejarlo para q me dijeran algo y luego nada. Me dolió aún más.😔 Y chicas las entiendo perfectamente, pero todos esos bbs cuentan, no porque no hay nacido ya no soy madre🫂, soy madre de Samuel que aunque no está conmigo está en el cielo esperándome. Tengo una cajita simbólica como si le hubiera echo su funeral metí todas las cositas q le habia empezado a regalarle mi prueba de embarazo y una foto de el donde se ve muy bien a las 15 semanas. La grave como una pequeña lápida con su nombre y su fecha de concepción y el día q murió😔.
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