Bueno, hace ya mucho tiempo tuve mi primera relación amorosa, la cual me dejó con más secuelas de las que me habría gustado y justo ahora me estoy dando cuenta. Ahora tengo un mejor amigo que conocí hace un tiempo, nos dimos cuenta de que nos gustabamos pero por cuestiones que no podemos controlar decidí que lo mejor es que no seamos pareja aunque él estaba dispuesto.
A pesar de eso rompimos los límites de la amistad, nos dimos mucho afecto, me dijo que me ama y realmente me lo demuestra, es una persona maravillosa. Caímos en cuenta de que somos un amor platónico, con un noviazgo falso, pensé que podría con el tema, que no me gustaba tanto; le dije que no me debía alguna fidelidad ya que lo nuestro es una ilusión más que un hecho. Luego de eso me contó triste que una chica que le gustaba le dijo que le gustaba otro chico.
Saben, yo creí que estaba lista para eso, que estaba bien, porque a mí también me gusta otra persona, que no me gustaba tanto, solo era otra de las personas que me gustaban, que mis sentimientos por él no habían roto algún límite. Exactamente por eso acordamos no tenernos fidelidad, pero en ese momento me di cuenta que él no me gustaba, sino que me había enamorado con una idiota. Me dolió, me dolió tanto saber que le gustaba alguien más que me avergüenza, siendo yo alguien que creía tener libertad, pero en mi corazón él ya había agarrado más espacio del que yo imaginé. Lo quiero, lo quiero tanto, me puse tan triste al darme cuenta de eso chicas
yo no quería amar a nadie, no quería querer a nadie, no quería los problemas que conyeva el amor, no quería sentirme mal por nadie y creí que con él mis sentimientos estaban controlados pero no fue así y me di cuenta de ello cuando me contó de sus emociones por alguien más. Antes de eso me hablaba de ella, que eran amigos, que en una reunión estuvieron muy juntos, que jugaban, me decía muchas cosas y quería creer que no me incomodaba lo íntimos que eran, pero qué va, sí que lo hacía. Incluso me mostró fotos de ella, que era linda, me dijo incluso que una chaqueta que yo elegí para él le quedaba mejor a ella... Diablos, aún me hace sentir mal recordar eso, yo no de la regalé, pero la elegí y eso por alguna razón me hace mal:( Lloré, llore tanto, me destruyó saber que aunque me cuidé nuevamente había caído en ese amor, no lo quería, no quería que me guste nadie, realmente huía de la idea y no me había dado cuenta que él ya me encantaba. Cualquier cosa relacionada con él me hace sentir bien, hablarle, hacerlo reír, simplemente existir junto a él me gusta, me gusta él, más de lo que pude imaginar y me di cuenta al verlo sentir atracción por alguien más, yo realmente creí tener todo bajo control pero fui una idiota al pensarlo. Estuve Una semana, casi dos, triste, con el corazón destruído, no sé si alguna entienda el miedo al amor, pero yo le temo tanto, fue como revivir una pesadilla. Él no me hace mal, me hace mal saber que estoy enamorada de él. irónicamente le dije que estaba mal, nunca porque, y fue la persona que más me apoyó esos días.
Con el tiempo los sentimientos se apaciguaron, pero llegaron otras cosas. Nuestras amistad se ha vuelto cíclica, siento que vacía, me decía que me quiere, pero no hablamos de otras cosas, parece que no había tema y yo realmente lo buscaba... Claro, pero diariamente me dice que me quiere. Yo realmente extraño hablar con él de cualquier cosa y aunque lo hablamos siento que seguimos igual. Ahora está pasando otra cosa, saben, yo le tengo mucho miedo al abandono, a que me dejen de querer, porque eso me ha pasado muchas veces y él lo sabe. Me ha prometido que nunca lo hará, pero ahora nuestra interacción está cambiando y eso en mi revive traumas, así comenzó las otras veces, así fue en mi anterior relación.
Ahora lo veo conectado, por mucho tiempo, me pregunto con quién habla, antes solo hablaba conmigo, está bien, no debería sentirme mal por eso, está bien tener otros amigos, pero conmigo no habla como antes, yo realmente lo extraño. Mi cerebro me hace malas jugadas, me dice que quiere a alguien más, que ya no me quiere, que se aburrió, que encontró a otra mejor amiga, que no soy tan importante.
Me hace sentir triste, yo no me reconozco, nunca había sentido esta inseguridad, imagino que es por lo que pasó en mi anterior relación y realmente me duele. No podemos tener una relación porque vivimos lejos y por mucho que lo quiera me niego a tener un noviazgo asi, yo quiero experimentarlo todo y no vivir del "me gustaría verte, tocarte, abrazarte"
Tome esa decisión siendo consciente de ese deseo mío, pero aún así me duele imaginar que ya no me quiere como lo hacia, me acostumbré a su amistad, compañía y amor.
Estos deseos son egoístas, por eso no le comparto mis sentimientos. Incluso sin pedírselo, al saber cómo me siento él dejaría de ver la posibilidad de conocer a otras personas estoy segura y eso no lo quiero para ninguno, quiero que ambos vivamos nuestras etapas y si en el futuro se da estemos juntos, no quiero más dolor del que ya tengo...
Simplemente soy una persona estúpida, una cobarde que aprendió de la experiencia y aunque me duela me apegare a mi decisión y me tragare mis emociones, el tiempo las disolverá estoy segura.