Hola, eemm.. últimamente eh tenido un miedo a tener relaciones s*exuales,desde que terminamos yo y mí ex novio con el que dure 3 años, la historia fue cuando yo tenía 16, todo fue muy lindo, me trataba muy bien, yo antes de el, tenía un trauma de cuando yo tenía 6 años tenía un vecino pasadita de edad unos 60 años, lo quería como familia hasta que ese señor me tocó mi intimidad,el me había amenazado y por eso calle eso, hasta que nos mudamos de casa y todo eso termino, pero aún así, todo eso quedó en mí como un trauma, mí exnovio cuando cumplimos un año de noviazgo le conté eso, y que yo no estaba lista para tener relaciones s*exuales con el,y hasta eso que supo entenderme, me dijo que el no estaba conmigo por mí cuerpo, si no, por verdadero amor, cuando yo cumpli mis 18 años, después de unos meses, decidí entregarme a el, y así fue, poco a poco fue superando ese trauma a su lado, fue delicado y tierno, fue... Un momento único, ya saben a qué me refiero.
Pase muchas cosas a su lado, como el apoyo cuando un familiar muere, el estuvo conmigo, le conté mí historia pasada que es muy dura, y aún así, me apoyo, hasta que cuando ese tiempo, el empezó a ser posesivo, y muy celoso conmigo, no me dejaba tener amigos, ni siquiera amigas que eran lesbianas, porque creía que me gustaría probar algo nuevo con una chica, eran unos celos enfermos que empezó a tomar hacía mí, eran ya muchos problemas que teníamos, pero yo lo amaba, y sabía todo de mí, fue mí más grande apoyo.
como podía dejarlo por eso?.
Hasta que un día, le dije que ya estaba arta de todo, que nos dieramoa un tiempo, que lo necesitaba.
Ese día recuerdo muy bien, fue a mí casa, tocó la puerta como loco, sentí que se iba a caer, ese día estaba sola en casa de mis padres, le abri, y el estaba enojado y en lágrimas, me salí para estar afuera con el, me abrazo y llorando diciéndome que él nunca me dejaría, pero sentía el abrazo muy fuerte, le dije que me soltara, y el se negó, me estaba ahogando, lo empujé y le dije que así no, entonces el me tomo de los brazos y me dijo, Que no entiendes que yo te amo!, Pero en eso me apretó los brazos, sentía dolor.. y miedo... Su mirada me aterró, me solté como pude y le dije que se largará, no quería saber de el, y que me dejara en paz, que lo nuestro ya era algo tóxico, no podíamos así, que el tiempo que pedía solo era para tomar aire, eso era todo.
Pero el creyó que solo quería estar con otra persona, pero no era así, yo sentía que no podía hacer con nadie lo que hice con el, aparte de consumar nuestro amor, jamás con otro más.
Pues en fin.
El solo me dijo que igual, el jamás haría lo que hizo conmigo, y que no estaría con nadie si no es conmigo.
Así quedo, nos dimos ese "tiempo" que duro poco, el empezó acosarme, cada salida que tenía con amigas y amigos, el me acosaban, me llamaba a cada rato, me decía que no podía estar sin mí, muchas cosas, llegue a sentirme mal, se aferró demasiado en mí, que no sentía aire puro, solo el y el y el.
Así que un día lo cite, y le dije que no debe ser acosador, que me dejara ya tranquila, solo quiero mí espacio que hace mucho ya no sentia, ambos fuimos primerizos en todo.
El fue mí primer novio, mí primer beso, mí primera vez, todo.
Al igual que yo para el.
Por eso el se aferró demasiado en mí.
Y yo también la verdad...
Ese día, decidimos acabar todo, con el dolor, pero eso no podía seguir así.
Ya casi cumplía 19 años, ya tenía 1 mes sin verlo, ni saber nada de el, ya estaba preocupada, pero no hacia nada.
Cuando entro el mes de enero, unas amigas me dijeron que mí ex, había encontrado a alguien más.
Sinceramente, me dolió, yo apensar de no estar juntos, respete eso, no estar con nadie, mí palabra.
Y el... No, bueno, no tenía porque ponerme así, si yo fui quien lo termine.
Agarre mí orgullo, y calle.
Hasta que a mediados de ese mes, me visitó en mí trabajo, era el... Me dio tanta felicidad, y a la vez.. tristeza, porque sabia que el ya tenía novia. Así que solo no demostré mi felicidad.
Tomé mí orgullo de nuevo.
Fuimos a comer ese día, y fue cuando le pregunté de su pareja, y me lo contó todo, que después de terminarlo, como en diciembre, una chica le empezó a coquetear, y pues el estaba decidido por mí, no le haría caso, hasta que un día, las ganas le ganaron, y se vieron el y esa chica, para tener relaciones.
Yo... Quede en shock, no podía creerlo.. mi corazón.. senti un aprieto muy grande... Yo tarde más de 1 año para tener relaciones s*exuales con el... Por qué no estaba segura, y el día que me entregué a el... Fue por amor, porque estaba lista, porque había decidido estar con el, y que el sea el único que lo haría.
Pero el ya lo había echo con otra persona sin ser yo?!! Me sentí horrible.
Quise llorar e irme corriendo, no podía verlo igual, no sabía porque me ponía haci, no debía ponerme así...
Pero porque lo hizo?!!
Me sentí devastada, mientras el seguía hablando de ella y como fue que se conocieron, hasta que, dijo, Pero te amo, te amo a ti, te quiero conmigo de nuevo no sabes la falta que haces...
No pude más, llore de colera, sentí desagrado, y asco, ese amor, estaba roto, apesar de entregarse a otra persona, quiere de nuevo conmigo?! Está inb*cil
Le maldije y que jamás me hablara, me salí corriendo en lágrimas.
Paso 1 mes de nuevo, no supe de el, solo mis amigos me decían todo lo que el publicaba con ella, muy feliz y todo.
Yo cada vez me sentía mal, vacía,sin queree, había caído en depresión desde ese día, no quería salir, lloraba cada noche sin que nadie se diera cuenta, aunque por el día,era fría, no tenía sentido, no podía sacarme eso de la mente, el se había entregado a otra persona sin amor... Acaso eso se puede?, Si el pudo, porque yo no? Quería hacer lo mismo que el hizo, y saber si así me sentiría mejor.
En ese tiempo, uno que otros chicos me coqueteaban, así que, un día me puse de acuerdo con uno, para hacer lo mismo que hizo el, pero en el fondo, tenía miedo.. otra vez.. llegue a la casa del chico, ya había empezado con los besos, los besos más insensibles y frios.. sin sabor.. sin amor... Me sentía en un estado de que no me reconocía, nos desvestimos y en eso, mí trauma volvió, sin llanto, de mis ojos, solo salían lágrimas, sentía apretado el pecho, el aire me faltaban,tuve miedo, me cubrí con la sábana, y le dije que no estaba lista, que no queria, el solo acepto,y no paso nada.
Nos despedimos y me marche a mí casa, de nuevo, vacía.. por mí mente solo pasaban mis momentos juntos al lado de mí ex, esos momentos fogozos con el y amor, y sus caricias, y sentir estas nuevas caricias con otra persona eran frías, borrosas... Entendí que no podía hacerlo con otra persona más que solo con el.
En abril, era su cumpleaños, el me mandó un mensaje, que tan solo por su cumpleaños, quería verme, solo eso y todo esto pasará, así que acepte, fui ese día a su casa, no me importo que tuviera novia, sabía que ese chico aún me amaba, y yo a el, y la verdad quería verlo, quería muchas cosas que solo el podía, me deje llevar por mis sentimientos y dejé mí orgullo, estábamos en su casa, comimos pastel, y estaba solo, ese día, volvimos a consumar nuestro amor, enserio, sentí de nuevo esa chispa que te eriza por completo, la emoción, la pasión, todo.
Así como fue nuestra primera vez, delicado, tierno, los Te amo susurrados, todo era perfecto.
Fue el mejor día, para ambos, cuando terminamos todavía nos quedamos platicando de ahora que pasaría de nosotros, y de su novia, el me dijo que solo con ella era S*exo, no amor, solo sentía cariño, y conmigo era amor, ya se, típicas palabras de un Fuckboy, pero estaba completamente loca por el.
Le creí,el me prometió terminar con ella, para volver, yo le conté lo que había pasado con el otro chico, y se sintió mal, porque el sabía que me había marcado, y que no iba a poder con nadie más.
Así paso, le di su tiempo,y termino con si novia, yo y el empezamos a salir de nuevo, sentía esa felicidad de estar juntos, era distinto, no me.celaba como antes, era.. maravilloso.
Pero, la felicidad duro poco, un día, en una cita, en un minuto le llegaron como 5 mensajes y era de ella!!
Otra vez!!
El no había terminado con ella!!
Cómo puede ser que no!
Me di cuenta que el andaba con ella durante el tiempo que estábamos saliendo, nos engaño a las dos! Cerdo!
Sentí mí mundo caer... Le reclamé y de nuevo lo maldije, y está vez, para siempre, terminamos definitivamente.
El me lloro, me pedía perdón y mí coraje y orgullo me negue, fue lo último que me hacia.
Y así fue, ahora, tengo 20 años, y todo eso fue el año pasado, ya se cumplió un año sin saber de el, y la verdad no quisiera por el momento, aunque aveces, si quisiera, y como le dije, siempre será mí primer amor, y así es.
Desde el, no eh podido entregarme a otra persona, por miedo, inseguridad, todo.
Eh tenido, varios noviazgo, y con algunos eh intentado tener algo, pero no funciona, no puedo, y siento que no podré, porque me cerré de mente.
Tampoco me urge hacerlo, no siento que sea mí necesidad, pero aveces, quiero tener de nuevo esa magia, ese momento que tuve con el.
Y también, no solo me afectó en el ámbito sexual, si no, también en lo sentimental, desde el, no eh sentido ese amor con otras personas, ese cosquilleo, ese afecto que puede mover todo, no me eh podido enamorarme de nuevo.
Siento que tengo una especie de problema, y no eh ido a una psicóloga porque tengo miedo a lo que me diga.
No lo sé.
Bueno, que opinan de todo esto:(