Ansiedad y angustia en la pareja

[Aly0508]

Chicas, he venido aquí a pedir un poco de orientación, desde hace un tiempo atrás que sufro de crisis de angustia y ansiedad por un trastorno de ansiedad generalizado que me dejó una situación traumática en el pasado, el punto es que hoy tengo una pareja que es muy buena conmigo me hace sentir muy amada y se preocupa genuinamente por mi, sin embargo, con el tema de mi ansiedad hemos tenido bastante obstáculos y aunque yo me estoy tratando y he demostrado harto avance lo que permite que nuestra relación se fortalezca, las crisis no se han podido ir del todo y él tiene un pensamiento en que tener ansiedad o necesitar psicoterapia es para las personas que son débiles de carácter porque uno puede hacerlo solo, entonces no cree mucho en el mundo este, a raíz de esto cuando he tenido crisis difíciles trato de explicarle lo que siento y lo que me pasa pero es como que lo toma como excusa, ahora último, mis crisis y el no saber cómo manejarlas le ha provocado crisis de angustia a él, si bien me dice que quiere encontrar la solucion juntos dice que yo debo explicarle porque para el todo esto es nuevo y dudo si con su pensamiento hacia las terapias tomará enserio esta búsqueda de solución, mi ansiedad ha aumentado con los pensamientos negativos a raíz de aquello de verdad no quiero botar la toalla él es una persona de las que vale la pena trabajar pero estoy en la duda de si será posible o no, que piensan ?

[Montsh30]

Pienso que lo estás viendo desde la parte del enamoramiento, sinceramente no creo que te esté ayudando realmente como tu dices, todo lo contrario, esta minimizando lo que te pasa y esto es lo que provocando mas angustia y ansiedad, porque en realidad creo que al tener una crisis sabes que él no sabe reconocer lo que está realmente sucediendo, porque como tú dices lo toma de pretexto, ojo ahi. 👀

[G_Nube]

Él habla desde la ignorancia al decir que la psicoterapia, ansiedad y otros problemas de salud mental son para personas débiles. Parece ser la típica persona que minimiza la salud mental y que sutilmente busca hacer sentir culpables a quien padezca de alguna enfermedad.m o intente buscar ayuda de un profesional.

En fin, vi que apenas van 4 o 5 meses seguro estás cegada por el poder del amor y aún no te darás cuenta que debido a tu condición es un poco difícil mantener relaciones con ese tipo de personas ya que no podrás establecer límites , lo digo por experiencia…

[Truchita]

Ayudar no es decir que la terapia es para personas débiles. Ayudar es preguntarle a tu terapeuta qué puede hacer cuando tengas una crisis. No creo que este chico sea bueno para ti.

[Pauchuli]

Hola, tu situación es parecida a la mía, también llevo algunos años con crisis de ansiedad, tomé medicación y hasta tuve una sobredosis, todo un proceso en el cual mi pareja estuvo. Sin embargo, al día de hoy también tenemos ese problema de que a él le está costando cada vez más sobrellevarlo, no es fácil de hacer si las crisis son recurrentes. Lo que estoy haciendo por tratar de solucionar el asunto es asumir que los problemas son míos y que YO tengo que encontrarles solución. Por mucho que él sea bueno y te apoye y te respete, vas a seguir mal y vas a arruinar los gestos bonitos, porque el problema está en tu interior. Deberías trabajar en aceptar ese hecho y olvidarte de resolver las cosas "juntos". Lo único que cabe esperar de él es que te respete, te cuide y te trate bien, que no sea una causa de sufrimiento para vos. Todo lo demás, quizá convenga no compartirlo tanto, toda la negatividad, los pensamientos feos, son veneno para nosotras y para la gente a nuestro alrededor también. Así que hazte amiga de ti misma! Tómalo como una experiencia nueva. Sé tu amiga, dialoga con vos misma, observa lo que pasa en tu interior, y no lo "descargues" en otros. Nadie te puede salvar, ni él, ni nadie. Quienes sí pueden ayudarte (y eso tampoco es "salvarte") son terapeutas especializados en eso. De tu pareja distanciate, compartan lo que sea necesario, porque tu vida es primero tuya y es tu deber hacerla hermosa para ver con quién conviene compartirla y bajo qué términos. También aceptá tu proceso porque el sufrir trae aprendizajes que pueden transformar para siempre tu vida. Revisa qué hay ahí que no te gusta, cómo te imaginas siendo feliz en lo más íntimo de tu ser (sacando a tu novio, padres, amigas y al mundo), qué cosas aceptas por resignación pero darías lo que sea por que sean distintas. Observa las cosas tal como son y no esperes salvación de nadie. (Sin mencionar que, cuando depositamos mucho dolor en la pareja, después quedamos como "en deuda" inconscientemente). En fin. Mi consejo es que te guardes tus procesos para vos misma y que te limites a tratar de no molestar a tu pareja y a exigir para tu vida que ni él ni nadie te moleste. Si te ofrecen ayuda, es bueno aceptarla cuando es sincera, pero solamente es un apoyo, nadie te puede salvar. Él puede mañana estar o no estar, quizá un día vos misma ya no lo quieras, que no forme parte de la ecuación. Hacé terapia, escucha podcast, lee libros de sanación, pasa tiempo sola para entrar en contacto con tus emociones y sobre todo NO LES TENGAS MIEDO. las emociones no te pueden hacer daño, son manifestaciones mentales, solamente quieren tu atención, porque viven de tu interior y cargan las vivencias de todos tus ancestros. Lamento haberme extendido. No te olvides que todo es pasajero. Te deseo muchísima suerte.

[Belén09]

En este momento tu salud mental debe ser tu prioridad... Debes ver qué lugar ocupa él en tus crisis e incremento de ansiedad. Puede ser que sea el que te acompañe en ese momento o puede ser el que te las genere u otro. A mí se me ocurre que debes tener presente al menos dos cosas. La primera es que no todos nos criaron de la misma forma, quizá el creció con prejucios acerca de la terapia y que todo se soluciona con fuerza de voluntad. Pero eso es de él, no es tu trabajo hacerlo cambiar, él lo puede cambiar y/o trabajar en la medida que él realmente lo quiera. Pero sí es cierto que tú debes trabajar en tu comunicación, ya que él no es adivino, y no puede saber cómo te sientes y cómo vives tus emociones, ya que, son distintos y lo viven diferente... Lo otro a considerar, es que sientes que él no está validando tus emociones y eso te genera más malestar, además de lo agotador que es vivirlo y explicarlo.
Pero a la vez dices que vale la pena. Entonces tienes que poner todo en una balanza, hacer una lista con los pro y contras, cómo era antes y como es ahora y ver qué es lo que te gusta y que de lo que hace en el presente vale la pena.
Lo último que diré es que deberías averiguar si tu pareja no sabe validar tus emociones o realmente no quiere. Porque hay una diferencia, en la primera tienes posibilidades de que se solucione y en la segunda ya no tienes mucho que hacer... Espero que te sirva