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Hola amigas. Es la primera vez que escribo en el foro, aunque lo he intentado muchas veces. Voy a contar como la persona que creía que me amaba me destruyó tanto la vida, que se me fueron las ganas de vivir.

Resulta que hace 6 años empecé con un chico y nos hicimos pareja. Él tenía eyaculación precoz, y desde un inicio el ámbito sexual nunca fue satisfactorio. Con el tiempo descubrí que su mal funcionamiento se debía a un exceso de pornografía. Me di cuenta cuando una vez que salimos de fiesta, y yo tomé demasiado, me violó. Yo estaba prácticamente sin sentido, y no quería hacer nada. Él aprovecho para hacer todo aquello que yo antes le había prohibido. Y no solo eso, sino que no tuvo ni siquiera delicadeza. Al día siguiente actuó como si no hubiera pasado nada.
Además, esa no fue la única conducta que había tenido con ello, pues desde un inicio y durante semanas, aprovechaba cuando estaba dormida a altas horas de la noche, para penetrarme a su antojo, sin usar siquiera preservativo. Yo le decía que parase, pero él seguía aunque me hacía daño. Al final, tenía que ponerme agresiva con él para que me dejara de penetrar.
En ese momento no tomé ni la situación de cuando estaba bebida ni las semanas en que lo hacía estando dormida como violación, pero sabía que estaba mal. Yo no queria hacerlo, incluso se lo decía. Me hacía daño y después, me dejaba la sensación de ser un objeto sucio. Fue un par de años después, cuando cursando una asignatura universitaria, aprendí que la violencia sexual, ya sea abuso sexual como violación, también se puede dar en el seno de la pareja.



En conclusión, debido a esas violaciones le dije que ver tanta pornografía le hacía sobrepasar límites porque en ese mundo, todo vale y la mujer está dispuesta siempre a todo. Acordamos no ver ninguno de lo dos pornografía, pero al cabo de unos meses le pillé que había vuelto a ver, varias veces en un mismo dia, a la misma mujer desnuda para masturbarse. Eso me quitó la autoestima. Sabiendo lo que me has hecho por la pornografía, como has podido volver a ver? Le decía.

En ese momento, que fue en mayo del 2016, cuando llevábamos unos 9 meses juntos, yo le quise dejar. Él lloró mucho y confesó que era un mentiroso patologíco, y que muchas cosas que me había contado (como las novias o relaciones s*exuales que había tenido) era todo mentira. Yo le di la oportunidad, porque me apiadé de ese chico que lloraba por lo que había hecho y quería cambiar, pero yo me empecé a deprimir. A comparar con las mujeres que a él le gustaban de internet, ya que conmigo, pocas veces conseguía mantener una erección.
Durante los siguientes años, me sumí en una depresión y él, se colgó de mí para que yo resolviera sus problemas, cosa que desgraciadamente hice. El tema de la pornografía, parecía controlado, aunque yo veía cosas que me parecían extrañas. Por ejemplo ¿ Por qué diablos en mi Facebook me salen peticiones y recomendaciones de páginas con mujeres desnudas que se dedican a la pornografía?
Yo le recriminaba, que él tenía que ver esas cosas y por eso luego Facebook recomendaba, pero resulta que yo era la loca que alucinaba. Él negaba todo, y yo quedaba como celosa patológica y posesiva. Yo cada vez, estaba más deprimida, hasta el punto de odiar mi cuerpo y decirle " me doy tanto asco, que me cortaría los pechos yo misma' . Tenía un complejo con el pecho, porque aunque tuviera una 90 de talla, no tenía tantas como las mujeres que a él le habían excitado por internet.

El año pasado, cuando íbamos a cumplir 6 años juntos, encontré que en su teléfono había visto mujeres desnudas por twitter. Yo enloquecí, y él al principio me lo negó, como siempre hacía. No sabía de qué mujer desnuda le estaba hablando. Que habría dado click por equivocación. Luego descubrí que no sabía de qué mujer se trataba, porque no había sido la única. Al final confesó, que llevaba viendo mujeres desnudas por internet desde hacía 6 meses, justo el tiempo en que yo había empeorado con mi depresión. Ahí me dijo que tenía una adicción. Que no podía evitar ver otras mujeres y estas tenían que estar desnudas. Debido a mi autoestima, y al haber vivido engañada seis meses, me derrumbé aún más. No podía aguantar el dolor de la traición , más que por ver mujeres, porque me mintiera durante tanto tiempo. Así que me intenté suicidar. Mi vida no valía mas que cualquier teta de internet, o así lo veía mi mente deprimida. Él dijo que no quería seguir así. Visitó un psiquiatra para tratar la adicción. No tenía acceso a internet. Le di una tercera oportunidad.

Sí esto ocurrió en abril del 2021, a finales de noviembre de 2021, tuve un sueño. Era relacionado con él y su adicción. Inmediatamente miré su historial , porque aunque yo estaba con mi madre de vacaciones, tenía su contraseña. Desde hacía 5 meses, había vuelto a ver mujeres desnudas, prácticamente a diario y varias veces al día. Conté 233 veces. Hacia 7 meses me habia intentado suicidar por ello, y lo había vuelto hacer. Lo había vuelto a ocultar. Me había vuelto a mentir.

Nada más descubrirlo, le recriminé por teléfono. Él lo negó, como siempre. Pero al final contó toda la verdad. Desde el inicio.

Resulta, que no había vuelto a la pornografía desde hacía 6 meses (cuando le pillé en abril) sino que JAMÁS, lo había dejado. Llevaba 6 años con su adicción, ocultando, mintiendo y manipulando, hasta el punto de yo cree que estaba loca. Me dijo que veía pornografía hasta cuándo yo estaba en la misma habitación. Que había mentido también a su psiquiatra, y a todo a su alrededor. Esto pasó hace un mes y medio.
No sabe lo despreciada que me siento. Él sabía que yo lo dejaría , sabía que yo me había intentado matar por ello, pero decidió seguir mirando a mujeres por internet, y ocultarlo, para que yo no lo abandonara. El dolor que siento es grandísimo porque una parte de mi, le sigue queriendo porque tengo un sentimiento ambivalente. Ha tenido dos caras. Una terrible que ha ocultado, pero la que ha mostrado, es la que me ha cuidado y me ha hecho sentir querida y cuidada, cuando he estado sumida en una depresión en la que siento que él ha tenido mucho que ver.

Me siento completamente pérdida, y lo que más miedo me da: siento que mi vida no tiene valor alguno. Que soy basura. Y que, él tenía entre sus manos mi vida, y prefirió mi muerte a dejar de ver desnudos de mujeres.

Mi cerebro racional logra entender lo que es una adicción, pero mi cerebro emocional, solo se guía por los hechos, y duele. Duele muchísimo. Cuando la parte emocional coge las riendas de mi vida, no hay parte racional que la calme.

Gracias por escucharme. Cualquier consejo o ayuda, será bien recibido.
Saludos.

Sinceramente dudo que tu post sea real.

En todo caso, ve a un psicólogo o psiquiatra urgente. Todo lo relacionado a ese hombre es un desastre, cualquiera te lo diría. Te violó innumerables veces, vigilas la cantidad de pornografía que él consume, es un mitomano y eso te gusta, todo está mal y ojalá tengas un antes y un después luego de ir con un especialista en salud mental.

[quote="Amarillazul"]Sinceramente dudo que tu post sea real.


Ojalá no fuera real y no tuviera que vivir esto. Pero sí, es alucinante todo lo que he vivido. Cualquier mujer sana, se hubiera apartado de él. Mi problema? No soy una mujer sana.

Obviamente no me gusta que sea un mitomano, de ahí que me sienta traicionada y lo haya dejado. Pero no puedo negar que una parte de mi le quiere, porque ha sido una persona que a pesar de todo lo que me ha hecho, me ha cuidado y me ha hecho sentir querida. He ahí la ambivalencia que siento por las dos caras que ha tenido.

Ya estoy en tratamiento, ya lo estaba antes de esta situación extrema de hace un mes y medio. Pero aún así, es mucho el dolor que siento, porque creo que hay cierta parte de enganche por mi parte.
Gracias por tu respuesta.

Ase1 escribió:

Amarillazul escribió:Sinceramente dudo que tu post sea real.

En todo caso, ve a un psicólogo o psiquiatra urgente. Todo lo relacionado a ese hombre es un desastre, cualquiera te lo diría. Te violó innumerables veces, vigilas la cantidad de pornografía que él consume, es un mitomano y eso te gusta, todo está mal y ojalá tengas un antes y un después luego de ir con un especialista en salud mental.

Ojalá no fuera real y no tuviera que vivir esto. Obviamente no me gusta que sea un mitomano, de ahí que me sienta traicionada y lo haya dejado. Pero no puedo negar que una parte de mi le quiere, porque ha sido una persona que a pesar de todo lo que me ha hecho, me ha cuidado y me ha hecho sentir querida. He ahí la ambivalencia que siento por las dos caras que ha tenido.

Precisamente por lo que acabas de decir, debes ir a terapia. Él no te quiere, te utilizó, te irrespetó. Una persona que te cuide y que te ame jamás hará lo que él te hizo.

Aléjate de alguien así porque nunca saldrás de ese hueco depresivo por estar pendiente de él y de cómo actúa contigo.

Desde ya anda viendo psicólogos o psiquiatras cerca para que empieces tus sesiones.

Y a todo esto quien es Miguel Ángel?

Ya estoy en tratamiento, ya lo estaba antes de esta situación extrema de hace un mes y medio. Pero aún así, es mucho el dolor que siento, porque creo que hay cierta parte de enganche por mi parte.

Y sí, una persona que quiere no hace eso. Él sigue afirmando que me quiere, está hiper depresivo, pero no es sano para mí. He modificado mis mensajes para ver si se entiende mejor lo que siento.

Tengo que salir de esta, y es alejada de él, pues por mucho que por una parte me haya dado "miel", por otra me ha apuñalado, por mucho arrepentimiento que haya sentido luego o por muy enfermo que esté por su adicción.

Gracias por tu respuesta.

chicaanime escribió:Y a todo esto quien es Miguel Ángel?

Jajajajajaja madre mía como tengo la cabeza. Es que estuve buscando psicólogo especializado en parejas de personas con adiciones, y le mandé un mensaje . No era el mismo que escribí aquí en un inicio,pero en este se entiende mejor, así que lo he editado y he copiado el mensaje tal cual 😂 corregido

Ase1 escribió:

chicaanime escribió:Y a todo esto quien es Miguel Ángel?

Jajajajajaja madre mía como tengo la cabeza. Es que estuve buscando psicólogo especializado en parejas de personas con adiciones, y le mandé un mensaje . No era el mismo que escribí aquí en un inicio,pero en este se entiende mejor, así que lo he editado y he copiado el mensaje tal cual 😂 corregido

Ah! Bueno pues si ya estás en tratamiento no lo dejes, esa relación no es sana y ojalá en verdad te des la fuerza a ti misma de alejarte de una vez por todas de el

Y la pregunta de oro...seguis con el? No lo culpes a el por tu autoestima, por como te sentis. Vos decidiste darle 3 oportunidades quedarte y pensar que un hombre asi es normal. Pero no todos son así, asi que sigue yendo a terapia y espero te ayude a salir de eso.

Te deseo mucha fuerza de voluntad, y que te des cuenta que el amor no se trata de me dio un poquito de cariño ya le debo perdonar que me corto un dedo agrede, o ya me dijo te quiero voy a dejar que me apuñale 10 veces, la verdad es que no te quiere, solo tiene miedo a estar solo, y lo pero es que te violo varias veces y le perdonas te no digas mamadas y perdoname aunque borren mi post pero es que me da mucha rabia que hagan con alguien lo que quieran encontra de su voluntad, sigue llegando a tu psiquiatra y vas a mejorar tu percepción de la vida, no te sientas mal por las mujeres del porno todos tenemos algo especial, digo yo no soy una modelo y no me siento menos que nadie, repite todos los días yo puedo, yo soy, yo quiero. Y amate, amate mucho para que no pienses que mendigar cariño es vivir.... La vida es difícil pero no es mala, ni fea, ni desdichada... Espero te mejores pronto enserio, mucha suerte.