Infidelidad

[Itchei0]

Te levantas cada día por tu hijo, qué fuerte eres!!
Dedícale las lágrimas necesarias y haz algo diferente con tu hijo, sola, con amigos, en clases, cursos, ejercicio, apapachos(spa, masaje, etc.)
Ocupa tu tiempo y pensamientos en otra cosa. Tomará tiempo pero poco a poco se hará más fácil.

[Karla22ramirez]

Fíjate que yo vivi lo mismo con el papá de mi hijo 3 veces y cuando me di cuenta a la primera estaba embarazada y tenía 4 meses creo y volvió cuando estaba apunto de aliviarme pero me di cuenta que en la tercera vez lo perdone pero yo ya no quería estar con el y más que nada por su hijo
Me acuerdo que me dijieron sus papás que el lloraba cuando ya no estábamos juntos y cuando se ponía a tomar porque le dolía que estuviera con otra persona y según supuestamente " me quería " pero sabes a cuando se pasó el tiempo ya tiene 1 año me dijo que si regresábamos pero no quise y le di su bendición y que hayara una mujer

Pero si de verdad te ama estará contigo en todos casos y hora si que tienes que amarte a ti misma y quererte porque sabes amarte a ti misma te estás dando una gran libertad para estar sola y disfrutar tu juventud
Disfruta tu vida y si tienes hijo también disfrútalos pero también tienes que tomar una decisión si no quieres estar con el y por igual aún grado de cuánto tiempo puedes durar aguantando

Suerte 🙂

[G_Nube]

Cuando leí la parte donde dice “ella sabía que él era casado con 1 hijo” me di cuenta que eres ese tipo de mujer que prefiere vendarse los ojos y taparse los oídos ante de ver y escuchar la realidad. Primero que todo, obvio ella sabía que él era casado sin embargo quien te debía fidelidad por amor, matrimonio e hijo ERA ÉL, solo él y nadie más que él así que deja de culpar a la amante. Una mujer, o un hombre, puede desnudarse y coquetearte ante nuestros ojos pero nosotros decidimos ser fieles.
Sobre lo demás, solo pretextos, se que te duele pero mientras más tiempo te autoengañes más sufrirás. Él no te ama, él lo único que quiere al pedir que lo escuches blablabla es no sentirse solo cuando la actual novia esté ausente. Entiendo tu dolor pero también entiendo que sola te quieres engañar y quien sufrirá será tu hijo al ver una madre mendigar por amor y un padre sin moral.

[LeonFab2012]

Hola!
Estos meses han sido bastante difíciles, hace tiempo publique una larga historia...
Sigo yendo a la terapia psicológica, me ha ayudado en algo, actualmente me regrese definitivamente a casa de mi mamá, y estoy adaptandome aún al cambio.
Hace un mes, me caí y me habia lastimado el brazo,con ese pretexto él, me vino a mí casa a "ver" como estaba, yo aparentemente ya me sentía mejor de ánimo, por que tenía 1 mes que no hablaba con él ni lo veía, nada, yo sentía que había pasado ya el periodo de "abstinencia" donde yo quería todo el tiempo estar revisando su chat, queriendo escribir msjs o llamarle
Vino, salimos mi hijo, el y yo a comprar café y algo para mi niño estuvimos como familia que siempre habíamos sido, al momento de dejarnos, se despidió del niño, mi niño se metió y yo me quedé afuera, platicando con él, de los temas generales, empezamos a hablar de los recuerdos y todo eso, él me endulzo el oído, me dijo que como tenía ganas de besarme y que le gustaba mucho, que le excitaba sentirme cerca y cosas así, yo le dije, hazlo, bésame...yo por un momento tuve esperanzas que eso significara que quería estar con nosotros, pero no.
Después del beso, le dije que que significaba eso? Se quedó en silencio unos instantes, y yo entendí, le dije que no podía seguir pasando, que cada que nos viéramos estuviéramos así, o somos o no somos, que si no, era preferible Para mí, no hablar, no vernos, no nada, que no sea de mi hijo. El reacciono diciendo que yo era muy inmadura y radical.
Entre a mi casa, mi hijo, estaba llorando diciendo que extrañaba la casa, que quería que estuvieramos juntos los 3,que quería que todo fuera como antes (mi hijo es un niño de 9años) yo en un arrebato impulsivo le marque a aquel, diciendo que habíamos hablado de todo menos de lo que necesitabamos que es el niño, medio arreglamos ese tema, tuve deseos de estar con él íntimamente, le dije que viniera por mi por que quería estar con él, vino, me salí con él, y le dije quiero ir a la casa (donde vivíamos y ahora se quedó solo él) fuimos y aunque no debería, entre a mi casa a escondidas, estuvimos juntos, pero no lo disfrute, tal vez por que ya no sentí su amor, por que yo lo hice con culpa de pensar que no era correcto, algo pasó, que no sentí que fuera el mismo, era como estar con un desconocido, fue vacío, hasta como forzado de ambas partes, algo fue diferente que ni siquiera me gustó. Cuando terminamos, obvio me salí a escondidas de nuevo, me trajo a mi casa, y aún nos quedamos hablando como por 20 min, entre platica, y recordando la acción de mi hijo, yo le volví a decir que lo podríamos intentar, que podíamos trabajar y recuperar nuestra familia y todo eso, él no me dijo si, ni no, me dijo que no sabía, que necesitabamos tiempo y le dije, piensalo y hablamos el viernes (esto ocurrió un lunes en la noche)
Me dijo que si lo hablábamos después.
Al día siguiente, ya después de pensar que no estuvo bien lo que pasó, le envié un msj diciendo que fuera esa misma tarde, mi intención ya no era decirle que lo intentemos si no todo lo contrario, que aunque fuera "radical" ya no quería tener ningún acercamiento ajeno a tema de mi hijo. El, me contestó en un tono pareciera molesto, diciendo que sólo quería llegar a dormir en la tarde por que estaba muy cansado, que él viernes lo habláramos.
Ante eso, yo le respondí que ignorara todo lo que le había dicho, lo que había pasado y que respetará la distancia que yo le quería pedir. Obvio no me volvió a responder nada.
Yo, me empezaba a sentir un poco mejor, por que descubrí que ya no siento lo mismo por él, la persona que es ahora, es otra, muy diferente a la que me enamoré y a la que aún extraño.
Ya había llegado a un punto, que los pensamientos, las historias que yo me hacía sola en la cabeza, el sentir que lo extrañaba a él y a mi Vida de antes, mi casa todo, ya no lo tenía tan frecuente, no lloraba tanto, me estaba sintiendo mucho mejor conmigo, al grado que ya le había dicho a la psicóloga que podía alargar la próxima sesión, porque de vdd, me sentia un poco mejor, pero, tiene una semana aprox que a él se le ocurrió aparecer en msjs, haciendose víctima y sufrido, pero sin decir nada en concreto, diciendo que como le gustaría que yo Fuera la persona en la que confíe, que si la soledad, que si fuma y toma de más, que si está perdiendo el control de su vida y de ese tipo, yo no conteste ninguno, él está bloqueado para no poder ver mi perfil de whats ni estados, yo me sentí fatal, por que me hizo sentir como si fuera 2da opción, como que la tipa con la que me reemplazo, no le contesta o no la ve, pero ahí estoy yo...
Así como me envió esos msjs de la nada, así dejo de hacerlo, y si tenemos algún asunto en común, me habla muy seco, cortante algunas veces y otras me escribe como si fueramos amigos,o sea, es tan impredecible que hasta miedo me da abrir el whats y ver un msj suyo, yo me dirijo a él, como si fuera un simple conocido o un compañero de trabajo, sin tanta familiaridad ni confianzas, pero, él a veces me trata como amiga y no logro acostumbrarme ver que me diga "Karina" a secas..
Desde esa semana de msjs de él, nuevamente me dio el bajón, incluso más fuerte, por que me hizo sentir su 2da opción, por que después otra vez volvieron los pensamientos y las historias y lo peor, volver a tener la ansiedad pir verlo, hablar con él, querer regresar a mi casa, volver a sentir esa tranquilidad y felicidad, pero al mismo tiempo, me da el choque de realidad, pir que digo, como la persona que tan cruel fue, que no se tocó el corazón para destruir el mio, puede ser la misma persona que tan solo sentírla cerca puede darme una Dosis de bienestar, aunque esas pocas horas, después me hagan sentir arrepentimiento, frustración y nuevamente pasar por todo esto mal que estoy pasando?
Al día de hoy, he sentido una depresión, que todo el día me la paso llorando por todo y nada, dándole vueltas, pensando cosas que no me ayudan, cosas que ya no sentía antes de los msjs, me volvió la inseguridad más intensa todavía, sentirme chiquita,ayer salí, sintiendome mal de ánimo, mis ojos hinchados de tanto llorar, sin ganas de sonreír, me puse mi vestido favorito, me maquille me peine y salí a la calle pero al ver a las otras chicas, y comence autosabotearme pensando que cualquiera es más bonita, más inteligente, más preparada, es horrible esta sensación, de sentirme vulnerable, de sentir que no soy valiosa y por eso me reemplazaron, es muy feo, tratar de pensár y estar bien, mientras vuelven a mi cabeza estos pensamientos, es horrible, darte cuenta que ya no te aman, que no quieren tenerte en su vida, que te cambiaron por algo mejor, estos días he querido desaparecer, es algo complicado, los recuerdos y los momentos felices vienen a mi mente peri estoy consiente que eso no regresara nunca y dudo que él regrese en algún momento, pero si lo hiciera es algo que ya no quiero pasar otra vez, otra infidelidad y otra ruptura por la misma causa, sé que no es amor, pero los recuerdos son los que me tienen aun así, yo, no le he buscado, no le he enviado ningún msj ajeno al niño, no lo he visto personalmente desde hace 1 mes pero estos días, siento que recaigo y me he controlado mucho por no hacerlo. Una disculpa por el libro de mi vida, pero necesitaba desahogarme en algún lado.

[Amarillazul]

Retoma tus terapias, no te puede dar de alta tú misma porque precisamente llegan esas recaídas emocionales y no sabes cómo afrontarlas. Ya te diste cuenta de que no quieres ni amas a ese hombre, solo debes intentar cada día ser mejor persona y poco a poco podrás superarlo.

[azharos7ï]

Vuelvo y te escribo hay que soltar y eso está en ti en ser fuerte, claro una ruptura eso no es que ya hoy nos separamos y mañana se está bien, no o sea eso es un proceso lento, hay días buenos, malos y peores pero el escribir también te sirve de terapia, para sacar todo aquello que tu cabeza piensa y tú corazón siente, es parte del sanar, ya te diste cuenta que no tienes la misma conexión con el innombrable, si quedan los recuerdos pero no tienes que vivir de ellos, eso que estás sintiendo y viviendo debes decírselo a tu terapeuta, todo lo que has escrito aquí hay que manifestarlo no con detalles pero si que sepa para que te guíe de como seguir actuando con eso que sientes.
Mucho ánimo y tampoco te dejes manipular por tu hijo, llévalo a terapia pq el puede estar pasando por una situación peor de abandono por parte de su padre

[G_Nube]

Los psicólogos ayudan pero si tú no te ayudas a ti misma entonces no lograrás salir de esta situacion. Lee tu post, tú te ves como la víctima insufrible que debe soportar las dudas de tu EX pareja sin embargo eres tú quien causa todo.

Dices que él te fue a ver con la excusa de tu lesión si embargo, algo no cuadra ahí, cómo se enteró el? Porque decidió ir? No te consulto antes? … tú estuviste hablando con él, estás dando rienda suelta al autoengaño, si él duda que quiere estar contigo es porque en realidad NO QUIERE. Tú te metiste a su cama , tú decidiste tener S*exo con el, tú dices que pediste volver y luego te arrepentiste. Aún no te das cuenta? Tú no sabes lo qué quieres , aplicas muy bien la frase “prefiero sufrir siendo ignorada a estar sola”

[LeonFab2012]

Los psicólogos ayudan pero si tú no te ayudas a ti misma entonces no lograrás salir de esta situacion. Lee tu post, tú te ves como la víctima insufrible que debe soportar las dudas de tu EX pareja sin embargo eres tú quien causa todo.

Dices que él te fue a ver con la excusa de tu lesión si embargo, algo no cuadra ahí, cómo se enteró el? Porque decidió ir? No te consulto antes? … tú estuviste hablando con él, estás dando rienda suelta al autoengaño, si él duda que quiere estar contigo es porque en realidad NO QUIERE. Tú te metiste a su cama , tú decidiste tener S*exo con el, tú dices que pediste volver y luego te arrepentiste. Aún no te das cuenta? Tú no sabes lo qué quieres , aplicas muy bien la frase “prefiero sufrir siendo ignorada a estar sola”

Si, efectivamente, cuando supo que me lastime, fue por que su hermana me acompaño al doc, me llevó muy bien con ella, y era la persona más cercana y de confianza,no fue por alguna intención mía ni mucho menos.
Entonces ahí,fue donde él me mandó msj diciendo que por que no le dije a el, para que él me llevara, que eso podría haber sido algo grave, de los msjs, me dijo que si me podía llamar, yo le acepte la llamada, tenía ya algunas semanas que no hablaba y la vdd es que lo extrañaba mucho y me alegro escucharlo, hablamos unos minutos, cosas equis y el me dijo que al si el día sig podía bajar a verme que tenia muchas ganas de platicar conmigo... Yo en mi intento de ser firme, le dije, que si quería ver a mi hijo, que pase por él, que salgan a comprar algo pero que yo, no me sentía cómoda con él brazo y prefería no salir, al día siguiente en la noche que vino, dude mucho entre salir yo o no, me ganó el impulso, me gano que no lo había visto, que lo extrañaba, y yo salí con mi hijo, si fui yo, la que busco todo lo que pasó, y más que arrepentimiento, fue descubrir que no sentí lo mismo por las razones que exprese en el post anterior.
De ese día a hoy, no ha pasado mucho será 1 mes y días, mismos en que deje de salir yo a entregar y recibir a mi hijo, no hablamos ni por teléfono, sus 2 o 3 msjs victimosos y sufridos de que "después de mi esta perdiendo el control de su vida" o "tu eres la persona en la que confío y quien me ayuda con la soledad que elegí para mi" "lo único que tenía era ver como estas, al menos por tu foto de perfil,(la cual yo bloquee para él) ya que tomaste la iniciativa de mandarme al carajo" y frases similares.
No respondí ninguno de estos msjs, por que, de vdd, ya sentía "plano" no mas no menos, por que los msjs eran limitados a venir por el niño, dejar al niño, y de vez en cuando alguna situación del dinero, yo ya no lo sentía tan intenso.
Reitero, solo fue una semana que lo hizo y de la nada, dejó de hacerlo, en esa semana, me movió todo de nuevo, pero ahora estos sentimientos regresaron más intensos que la vez pasada, todo lo que según yo, ya había pasado con mucho esfuerzo, regresó más fuerte, el sentir que extraño todo, mi casa, mi vida, mi familia que éramos, sentir que quiero verlo, sentir que quiero hablarle, extraño esa paz y tranquilidad que tenia antes, así,volvieron los pensamientos y las historias a mi cabeza, y ahora, llevo días sintiendo una depresión muy grande, yo misma me obligó a levantarme, a bañarme a comer, a salir, por que no quiero que mi hijo me vea así, me esta costando mucho hacerlo pero lo hago, en estos momentos no logro sentirme segura de mi, tengo miedo, si la psicóloga y toda la gente que me quiere me dice que le de tiempo al tiempo, que tenga paciencia, pero ya no quiero sentir esto, no disfruto nada, los días parecen vacíos, me siento como un zombie, y de vdd yo estoy bien consiente que la misma persona que me hizo m*ierda con sus acciones, no puede ser la misma que me de el alivio, o bueno, si, temporal, pero ya no quiero caer, son mis emociones, mis sentimientos, los que me tienen así.

[ForesitaFeliz]

Depresión es una enfermedad a lo mejor necesitas medicamento para esa recaída que tenes, no estas viendo con claridad dicen que el tiempo te ayuda a tener claridad de las cosas vos te alejaste de el y fue lindo lo estabas superando, créeme que el tiempo lo cura todo pero si seguís teniendo comunicación constante con el y esperas algo a cambio jamas vas a progresar…solo analiza y escribe que cosa buenas tiene el para que te tenga tan ciega? Es normal que si sos la madre de su hijo se preocupe por vos pero mas allá de eso veo una indecisión de su parte el no te quiere sino no duraría que un día SI que un día NO y créeme que si vuelves con el te volverá a fallar porque alguien que no te quiere lo hace. Solo piensa el daño que te hizo y si quieres volver a pasar por eso no lo podes poner en un pedestal tenes que bajarlo de ahí nadie se muere por un hombre, amate a vos misma por sobretodo a vos y tu hij@.

[Florrocio00]

Llora todo lo que necesites, desahógate pero no vuelvas. Estos amoríos pueden terminar y el volver pero no te merece ni tampoco vale la pena. Es hiper doloroso pero una vez que lo superamos vas a darte cuenta que es lo mejor que pudiste hacer, enfocate en ti y en tu hijo. Un hombre así no sirve.