Ya no sé que hacer, ayuda

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*Mucho texto, cuidado*

Las pongo en contexto, yo siempre he sido alguien muy insegura de sí misma, con circunstancias que me llevaron a refugiarme de la soledad en el amor de otros; es decir, a mis 16 años de edad puedo decir que he tenido más noviazgos que dedos en mis extremidades. Sin embargo, mi último noviazgo fue diferente, ¡por primera vez en mi vida me enamoré! Pero no todo fue arcoiris y colores, él siempre fue un amor de persona, un lindo que siempre hacía lo posible por sacarme una sonrisa, tal vez no fue mi primer novio ni mi primer beso, pero fue el primero en otras muchas cosas y lo amaba (mejor dicho ‘lo amo’); pero, a pesar de que yo por primera vez sentí enamorarme, nunca supe ni encontré cuál era la manera correcta de demostrarle por lo menos un poco de lo que sentía, una pizca de ternura. En mis anteriores relaciones eso nunca me había importado, pues me daba igual si ya no querían estar conmigo y yo siempre me terminaba alejando de ellos, pero con él era muy distinto, siempre trataba de esforzarme en darlo todo de mí por él, aunque inevitablemente terminaba decepcionada al sentir que era insuficiente comparada con lo que él hacía por mí.
Duramos juntos poco más de 8 meses (mi relación más larga, sinceramente), acabo de terminar con él hace menos de una semana. En base a todos mis problemas personales estuve buscando ayuda, no fui con un profesional, pero hace casi un año que comencé a ir a pláticas con una religiosa (monja) con la que me llevo muy bien y la cual me ha ayudado bastante en el tema de autodescubrimiento de mi yo y el origen de mis inseguridades. Hace unos seis meses me propuso unirme a la congregación con el propósito de que viviera la experiencia y ver si esa era mi vocación (la de convertirme en religiosa), porque yo llevaba un tiempito de curiosa en ese asunto, pero yo me negué en ese entonces porque ella no sabía que yo tenía novio y yo tampoco quería decírselo por pena, así que solo le dije que no sentía que fuera el momento para eso. En fin, el tiempo pasó y mi relación se fortaleció, no nos veíamos todos los días pues nuestra relación era a distancia (nos separaban 5 horas de viaje en autobús), pero las pocas veces que nos veíamos eran lo más especial del universo; fuimos el primer amor el uno del otro, de eso estoy segura, gracias a él pude vivir experiencias que no habría antes imaginado y me hizo muy feliz. Él sabía que yo tenía asuntos de mi pasado que no me dejaban tranquila y me ocasionaban crisis emocionales con bastante frecuencia, pero no se alejaba, por el contrario, siempre estaba ahí para mí y tratar de hacerme sentir bien.
Llegó el día en que esos malos momentos, esas crisis, se volvieron tan frecuentes que comenzaron a intervenir en mi vida escolar, eso, en combinación con las clases en línea por pandemia, me llenaron de frustración porque me hizo sentir de lo más inútil. Me enojaba el no poder dar lo mejor de mí, trataba de hecerlo por mí, por mi madre y mis hermanas que siempre me apoyaron, obvio también por él que siempre me animó a seguir, pero simplemente no podía, por más que lo intentaba se tornaba una tortura el no poder lograrlo. En una de mis platicas con la madre, me volvió a proponer lo de unirme a la congregación, pues ahí me darían la ayuda que requiriera para sanar emocionalmente, con ayuda de Dios y de las hermanas de la comunidad podría salir adelante (casi no menciono que no vivo con mi familia, mis hermanas, mi madre y mi ahora ex viven en un estado y yo en otro, me mudé por capricho después de la secundaria para estudiar el bachillerato a una casa de hospedaje perteneciente a la misma congregación de religiosas). Le dije que lo pensaría, y sí, lo pensé bastante; después de unos días de discernimiento, hablé con mi madre para decirle que estaba por tomar una decisión, ella me dijo que tenía que hablar con este chico y ver qué iba a pasar con nosotros pues una vez ingresara, por obvios motivos, él y yo ya no podríamos seguir juntos, así lo hice, ese mismo día hablé con él. Le expliqué que era una decisión que podría resultar muy beneficiosa pues él no tenía porqué cargar con el peso de tener una novia con tantos líos mentales y que quería que encontrara a quien lo hiciera verdaderamente feliz o yo convertirme en alguien digna de él, no le dije que me uniría a una congregación de religiosas, solo que iría a un lugar donde recibiría ayuda, (creo que creyó que era algún tipo de institución o algo así), pero yo tampoco quise darle muchos detalles, en fin, le dije que quería terminar con él porque era la única forma en que podría comenzar a enfocarme en mí misma sin tener que pensar en otros y no se interfiriera en mi búsqueda de reconciliación conmigo misma. Él dijo que si era mi decisión me apoyaba, que no iba a intervenir en ello, pero que no estaba conforme con que lo terminara por medio de una llamada, que iba a esperar a que yo fuera (le dije que iría a casa de mi familia el próximo mes) para darle un cierre digno a tremenda relación y que por favor continuaramos las cosas como si no hubiera pasado nada hasta que se llegara el momento definitivo. Yo acepté, creí que era justo que él pudiera algo que amortiguara tan repentina noticia, sin embargo, con el paso de los días, se fue revelando a la luz que eso de ‘continuar las cosas como si no hubiera pasado nada’ no sería posible, pues al saber ambos que las cosas no tardaban en terminar pues nos puso muy mal, sobre todo a él, por lo que le propuse que terminaramos todo de una vez para acabar con el sufrimiento, y así fue. Terminamos y me pidió que siguiéramos en contacto, que él no quería perderme, yo le dije que me diera tiempo para pensar en nuestra situación, después acepté y traté de cumplir su petición de por lo menos ser amigos pero no pude, mi corazón no soportaba la idea de ser solo amigos por lo que le dije que mejor me alejaría y tomaría distancia, él acepto y ya no me busco. Ya son 5 días de eso, tuve que bloquearlo para evitar caer en la tentación de llamarle como cada día (hoy no ha sido la excepción), comenzé los preparativos para mí ingreso a la congregación pero no sé qué es lo que de verdad debería de hacer, por más que pido a Dios no hayo señal de si voy por el comino que debería, quiero llorar y desahogarme de mi tristeza por ya no estar a su lado, pero las lágrimas simplemente no salen; también está en juego que si vuelvo con él tal vez no tenga otro lugar ni otra oportunidad de tener dónde recibir ayuda u orientación para salir de mi agujero de sufrimiento por un pasado que aún arrastro, pues mi familia no tiene recursos suficientes para pagarme una ayuda profesional adecuada.
Solo quiero que alguien me ayude, que me de una respuesta, una señal que me guíe, cada día que pasa me siento peor y cada vez está más cerca el día en que podría ser mí ingreso a la congregación. Siento un ligero llamado de Dios, pero no sé exactamente a qué es a lo que me llama, unos me dicen que pruebe, que con probar no pierdo nada y que ya si veo que no es mi vocación pues simplemente lo dejo, pero no es así de fácil, no siempre nos encontramos 100% dispuestas a dejar todo porque de verdad es aterrador el no saber ni que es lo que quieres hacer de tu vida.

[Gabriela puppi]

Ay amiga, en mi opinión debiste decirle al chico tu decisión y el porque querías terminar los hombres quizás no lo demuestren pero en el fondo son iguales que nosotras las mujeres el pobre se habrá quedado con una duda de que pudo ser tan importante como para terminar, hasta quizás el se haga ideas de que lo cambiaste por otro.
Ahora en el caso de la congregación es una gran oportunidad, no deberías desaprovecharla eres aún una niña enrealidad estás a tiempo de hacer de todo un poco, tienes para acumular aún mucha sabiduría y si no te gusta pues como dice tu familia sales de ahí, pero deberías darle una oportunidad a esto.

...

Deberías de decirle la verdad a tu ex,aún que lo hallas bloqueado te aconsejo tragarte el orgullo, es mejor dar concluido este tema de manera correcta y sincera así ambos estaran más tranquila. Te aseguro que el también está sintiendo lo mismo que Tú.
Te deseo suerte 🤗

[Lolo_33]

Hola! Yo creo que Dios es la solución a tus problemas pero creo que no es nesecario que seas religiosa , creo que Dios y ayuda médica psicológica pueden aclarar tu mente , por otro lado estás muy pequeña aún para tomar una decisión tan importante si tienes dudas , mejor te recomiendo que no tomes esa decisión igual tuve tu edad hoy tengo 33 y creeme que he cambiado tanto a lo que quería cuando tenía 16 , te recomiendo que busques ayuda psicológica en hospitales de forma gratuita , pero no tomes una desicion ya drástica por escapar y buscar explicaciones , creo que quizás querés escapar de todo , al tomar esa decisión pero mejor enfrenta esto , igual por internet hay psicólogos gratis... Busca más ayuda antes de comprometer tu vida, Dios está en todo lugar no nesecitas ser religiosa para estar cerca de Él, te envío abrazo grande . cualquier cosa que nesecites me hablas estaré aquí para ayudarte.

[Amarillazul]

Pienso que este post es falso pero en caso de equivocarme te sugiero que no ingreses a ninguna congregación, estás muy jóven y solo tienes el corazón roto porque te enamoraste por primera vez.

Regresa a tu ciudad, con tu familia y ponte a estudiar.