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Les vengo a contar mi triste historia, tengo 21 años y he estado enamorada del mismo chico desde hace casi 8 años. Él era mi compañero de clases en ese entonces, no era el mas guapo y tampoco el mas divertido, pero si el mas guapo para mi y el que mas me hacia reír... solíamos sentarnos juntos en las clases por decisión de la profesora, y con el tiempo empezamos ha hablar por mensajes fuera del colegio, también solia llamarlo para ayudarlo con los deberes del colegio y esas cosas... yo solía ayudarle con las clases y el con los deportes, siempre me escogía de arquera y él siempre decía que yo era su arquera y de nadie mas. Fue un año muy bueno, aquel en que me senté a su lado. al final de ese curso le confesé mis sentimientos por el whatsapp de esa época, "messenger", recuerdo haber escrito algo así como "tu me gustas, pero no quiero que me des una respuesta, sino seguir como estamos ahora, sin malas miradas, ni momentos incómodos". Luego de eso no nos volvimos a ver hasta que habían acabado las vacaciones, y volvimos al colegio. nunca mas nos volvimos a sentar juntos ni nada por el estilo, hablamos muy poco por los siguientes cuatro años de colegio, pero el me seguía escogiendo en los deportes... una anécdota que se me vino a la mente escribiendo este testamento, en nuestro ultimo curso fui a una fiesta donde solo estaban mis amigos en una casa, nos emborrachamos y tal, y yo termine besan a mi mejor amigo del colegio (el menos atractivo del grupo ) y luego en el colegio gran parte de mis compañeros se enteraron por una "amiga" desgraciada... incluyendo el chico que me gustaba, y este me fue a preguntar si era verdad, y cuando le respondí con la verdad se burlo en mi cara junto con su amigo, por haber besado al mas feo, según el.
Ya a los 17/18 años separamos nuestros caminos, entramos a la misma universidad en una ciudad diferente a la nuestra, pero en diferentes carreras y facultades (muy alejadas la una de la otra)... no volví a pensar en el por un tiempo, incluso estuve con un chico "X" muy poco significante para mi (en el fondo pienso que no me sentía a gusto porque inconscientemente buscaba las mismas calidades de mi compañero) recuerdo que una vez me vio junto a esta otra persona en nuestra ciudad natal, pero no nos saludamos ni nada, seguimos caminando uno detrás del otro... por motivos personales al año siguiente cambie de carrera, y en consecuencia de facultad (siempre en la misma universidad), mi nueva facultad estaba a tres calles de la suya... y ya a mediados de año me encontré con el por accidente, solo nos dijimos hola y seguimos nuestros caminos... mis sentimientos volvieron por muy poco tiempo, acababa de salir de una relación (con un tercer chico "Y", corta y poco significativa, pero una relación después de todo) y solo quería concentrarme en mis estudios. Año y medio mas tarde nos encontramos en una fiesta de fin de año en casa de uno de mis amigos, bebimos pero nadie se emborracho... esta vez mis sentimientos afloraron en su máximo esplendor y no dejo de pensar en el, en el hecho que después de todos estos años lo veo igual de guapo y me hace reír de la misma manera... La cosa es que luego de 5 meses desde nuestro encuentro, aun pienso y suspiro por el, sin poder contactar con el... no lo tengo en facebook (y al parecer no lo usa) y ademas me da vergüenza seguirlo en instagram, luego de meses de nuestro encuentro accidental... y lo peor de su instagram es que es privado, por lo tanto, necesito de su aprobación y me daría mucha pena que no lo aprobara
ademas de todo esto, sus amigos del colegio me detestan... y algunos me lo han dicho en la cara sin vergüenza, esto me frena demasiado, porque pienso que a el también puedo desagradarle de la misma manera...
mi pregunta es: vale la pena seguirlo en instagram e intentar tener contacto con el? o mejor sigo tratando de superarlo?
Estoy consciente de que luego de tantos años puede que el no sea ni la sombra de aquel chico del cual me enamore, pero aun asi estoy pensando en intentarlo ¡, porque non me gusta arrepentirme de no haber intentado, pero al mismo tiempo tengo miedo de fracasar, quedar en evidencia y ser la burla de todos sus amigos que me detestan desde el colegio...

Tanta ilusión te ciega y no ves lo evidente, y es que a él no le interesas en absoluto. Para quitarte esa espina podrías declararte de frente una vez mas, pero eso de agregarlo a una red social es alimentar tu obsesión, no te permite avanzar, si ubiese sido mutuo te diría adelante y lucha, pero al parecer solo te Vio como amiga y ahora ni eso, mejor cierra este capítulo, que te estás perdiendo de mucho

Creo que todos en la adolecensia tubimos in amorcito platonico y todas sentimos eso que sentiste en su momento y despues quieres buscarlo, me paso con un chico y te leo a ti y a otras chicas y me doy cuenta que es una etapa por la cual pasamos todas (o muchas) pero solo eso, una etapa, pero veo que tu no entraste en la superacion, sino que te fuiste obsecionando y reteniendo ese sentimiento que asta el dia de hoy ruega por irse, por lo que veo a el no le interesas en lo absoluto lo que si me quedo la espinita es el por que sus compañeros te odian?? Isite algo malo o les han dicho algo??? Eso si me gustaria saberlo pero como tu dices enfocate en tus estudios y dales prioridad; y tambien a los deportes y otras cosas que te gusten, por que inconcientemente tu solita buscas maneras para verlo, y segirlo (asi sea en instagram) mi consejo es que lo dejes por la pas y te liberes de esa carga, ya estas grande no eres una niña de secundaria (a mi me paso en secundaria y parte de la prepa) ya vas en la univercidad comienza a preocuparte por ti y en tu futuro, suerte nena

Es un amor platónico y desgraciadamente se te está yendo la vida, el corazón y el cerebro en alguien que no te pela.

Lo que más lástima me da de tu historia es que has estado con personas que no sean importantes para ti. Les das nada de valor vives la vida con el dicho "peor es nada" y eso si que es para tener lástima de alguien.

Como dice Lii quieres sacarte la espinita ponte frente a él y dile que sientes si te rechaza te evita la molestia de tener que esperar en una red social una respuesta y tal vez con eso pongas los pies de vuelta en la tierra.

Algo que me causa mucha curiosidad es saber porque sus amigos te detestan?

Ay Dios!!!!por que perder mas tiempo flaca..agarra valor y dile lo que sientes pero no desde las redes sociales,por q seria muy inmaduro d tu parte.
Decile de frente estos 8 años de sentim.oculto..si te rechaza,a otra cosa mariposa flaca,lo q importa es q puedas desahogarte todo lo que vas cargando en tu corazon..ya vendra el indicado..suerte

gracias por sus respuestas tan sinceras... de verdad pienso que tienen razon, desde hace ya tiempo me vengo diciendo lo mismo, que debo avanzar y superar, por lo mismo decidi escribir la historia como una forma de catarsis... y tambien uiero decirles que como un simbolo de valentia (e intento de decirme a mi misma que es una simple persona y no un dios que se deba admirar ni mucho menos temer... total hoy año 2018 es super normal todo esto de las redes sociales) me decidi a seguirle en instagram y me acepto, nada mas que contar respecto a esto...
para satisfacerles la curiosidad les contare un poco el por que sus amigos me detestan... personalmente siempre me he caracterizado como una persona demasiado sincera y eso a algunas personas no les agrada... pero no sincera en plan "hey no me gusta tu ropa" o "eres fea asi que no te me acerques", al contrario siempre he tenido consideracion por los sentimientos de los demas, pero eso no quiere decir que me voy a callar mi opinion solo por quedar bien... y esto muchas veces me trajo problemas, por otro lado, siempre fui algo asi como la favorita de los profesores, pero no porque les ayudara y les anduviera lamiendo los zapatos como muchas de estas compañeras que me odiaban lo hacian, era la favorita porque tenia buenas notas, era responsable, educada y porque jamas se rumoreaban cosas de mi... En general, tengo un pensamiento totalmente opuesto a aquellos compañeros que solian ir a fiestas, tenian novios/as y tal desde los 12 años y eso trajo consecuencias en la forma en como me relacionaba con ellos, por lo cual terminaron por aislarme socialmente, etc.
Con respecto a las relaciones amorosas que he sostenido, y que me han puesto aqui que les doy lastima, solo dire que aquellas que he mencionado son las unicas que he tenido... nunca antes habia siquiera hablado con un chico que no fuera de mi colegio, y mi primer novio fue con 18 años poco despues de entrar a la universidad, y el segundo fue al año siguiente y ya esta... no era mi intencion decir que valieron menos que nada, porque al fin y al cabo han sido los unicos en tantos años, y siempre los voy a recordar como algo que se puede mejorar... no se si me entienden... quizas saber como terminaron les ayude a entender... la primera termino porque aquel chico me estaba aislando de mis amigos y familia, ya solo hablaba con el y salia con el, ademas de que no ponia ningun esfuerzo en su persona ni si quiera cuando iba a salir conmigo (hubieron varias veces que no tuvo la decencia de bañarse o simplemente llegaba una hora tarde al encuentro) luego de cuatro meses de ceguera me di cuenta de que podia conseguir algo mejor, que no solo fuera atento conmigo al principio como para "ganarme" como si fuera un peluche de esas maquinas de garra donde pones todo tu esfuerzo en conseguir un peluche y cuando lo consigues lo dejas abandonado juntando polvo... La segunda fue un poco mas corta, solo dos meses, su termino fue abrupto, el es mi compañero en la universidad y aun lo veo casi a diario, pero no me arrepiento de dejarlo, la cosa es que no me sentia segura estando a solas con el... al principio todo era perfecto, pero luego se obsesionaba con pequeñas cosas como por que hablaba con otros compañeros hombres, por que lo hacia esperar luego de terminadas las clases, porque salia con mis amigas y no con el despues de clases. por que no le contestaba los mensajes... hasta que un dia, quedamos de juntarnos a las 4 de la tarde antes de mi ultima clase del dia a las 7... no contesto mis mensajes ni llamadas en toda la tarde, hasta que aparecio a las 8 de la tarde fuera de la universidad, borracho y enojado, diciendome que se habia encontrado con una amiga que no veia hace mucho y habian ido a un bar y se le habia agotado la bateria... como claramente yo estaba enojada (le quedaba bateria, pues me habia llamado para que saliera antes de mi clase) se comenzo a enojar el tambien, y comenzo a gritarme en frente de todos que por que me enojaba, que lo entiendera, que no veia a su amiga hace mucho, que no solia beber seguido, y ya al ultimo comenzo a decirme que me odiaba, que para el era muy dificil estar conmigo por mi posicion social (basicamente me dijo que yo era millonaria que nunca habia trabajado en mi vida y que no me merecia todo lo que tenia a costa de mis padres... cosas que no son verdad puesto que trabajo desde los 14 años y a mis padres les cuesta darme todo lo que tengo, cosas que cuido por años antes de deshecharlos... y decia que el era pobre que no le alcanzaba para comer, que tenia un padre ausente, que tenia que mantener a su familia porque su mama era una floja y tal) a fin de cuentas yo era la culpable de toda su miseria y me odiaba por no ser un poco mas comprensiva con el... sobra decir que termianamos en ese instante, corri a casa aterrorizada y nunca mas mire atras...
creo que satisfice su curiosidad, y lamento que sea un texto tan largo de nuevo, como dije mas arriba esto es una suerte de catarsis para mi, siempre he escrito para liberarme y hace bastante que no tenia tiempo para ello... ustedes son los unicos que saben todo esto ademas de mi mejor amiga y es algo que necesitaba sacar... gracias por leer y por sus respuestas.