DESAHOGO

[Flaca_0283]

Hundirme en la miseria.


Hoy es un día difícil, (suelo tener días muy malos muy seguido) yo los llamo "día de hundirme en la miseria" es muy difícil, porque de verdad no quiero sentirme así, pero es más fuerte que yo, es algo que no logro controlar, es un vacío tan profundo, una soledad total, siento como me hundo en un pozo profundo y no veo salida, en días como hoy pienso en lo que ha sido mi vida a lo largo de mis casi 30 años y de verdad no encuentro un momento en mi vida en el que de verdad haya sido plena y feliz, siempre ha pasado algo que no me deja alcanzar ese punto de paz que necesito para vivir, y sé que no soy una buena persona, sé que he cometido mis pecados, y asumo que muchas de las cosas que me pasaron me las merecía, pero me pregunto que tanto de lo que me pasó me merecía? O cuál es el propósito de toda la basura que he tenido que vivir? Era necesario que mi papá no me quisiera, pero si le diera todo a sus otras hijas? Era necesario que el cuñado de mi mamá me violara a los 9? Era realmente necesario que siempre me repitieran que en la casa donde vivía junto a mi mamá su esposo y su familia yo no era nadie, que me dijeran siempre que esa no era mi casa? Era necesario que el esposo de mi mamá me manoseara y que me amenazara de muerte si decía algo? Era necesario que mi mamá se quedara con ese hombre "porque debía pensar en el bienestar de sus otros hijos"? Era necesario que yo creciera atemorizada y durmiera con un cuchillo bajo mi almohada porque temía que el esposo de mí mamá me volviera a hacer daño? Era necesario que mi familia me himillara y tratara mal "por mi mal carácter"? Era necesario que el primer hombre al que amé me fuera infiel y me lastimara? Era necesario que el segundo hombre al que amé también me fuera infiel y me humillara a más no poder? Era necesario pasar por todo eso, y por tanto más? Se supone que de todo eso yo debía aprender alguna lección o algo así?

Todos dicen que detrás de las cosas malas que nos pasan hay un propósito, pero yo aún no lo encuentro, tengo 2 hijos y creo que debería ser fuerte y avanzar en mi vida por ellos, sin embargo yo muchas veces solo quiero dormir, dormír tan profundamente que no sienta nada, dormir por horas o por días, hasta que el dolor termine, no veo esperanza en mi vida, siento que no puedo hablar con nadie de esto y siento que me estoy muriendo.

[Lapety]

Hola...entiendo como te sentis... y estuve leyendo todo lo que pusiste...pues creo que todas pasamos por cosas así... yo de mut chica también pasé cosas feas que no me gusta acordarme... y bueno tuve que aprender de ellas... para fortalecerme...entendi que esas cosas me hizieron más fuerte, y que hoy x hoy también tengo 2 hijos.. y no quisiera que ellos pasaran x eso... entonces soy muy atenta con ellos...hoy x hoy el mundo esta al revés... a lo malo le dicen bueno... y a lo bueno le llamas malo o aburrido. Consejo de mi punto de vista.m. busca a Dios... es el único que puede ayudarte.. pedile que te ayude, y que si el es real que te lo demuestre... y vas a ver como las cosas van a cambiar mucho en tu vida. Espero que puedas encontrar La Paz que necesitas. Te mando un abrazo grande.

[Lalita_38]

Hola!!! Es importante que te atiendas a brevedad con un psicólogo tu tienes características de una fuerte depresión y sentimientos que te están autodestruyendo, traumas que te están enfermando y corcomiendo internamente no dudes en apoyarte de un especialista