¿Qué tengo?

[Sandra Islas]

Me voy a limitar a escribir como me venga... Espero no confundir a nadie

Tengo 23 años, hace como un año terminé la carrera y estoy haciendo mi tesis. No tengo trabajo porque me piden el título y aunque e intentado aceptar cualquier empleo, la paga es muy baja y son lugares lejanos.
Hace dos años mis padres se divorciaron, fue un duro golpe para mí porque no bromeó cuando digo que los tenía sobre un pedestal, como padres, como pareja, como hombre y mujer...
Al mismo tiempo que mi papá se iba a ver con su pareja, mi mascota (casi mi hermanita) fallece y termino mi relación; con todos trabajando me sentía completamente sola en casa. Solo era ir de casa a la escuela y volver...
Hace seis meses comencé una nueva relación, pero el mes pasado estuvo muy tenso porque discutíamos por todo (literalmente). Aunque me enerva reconocer que mucho de eso es mi culpa, también me hace sentir una inútil totalmente...
Él trabaja, estudia, se hace dos horas de camino para verme, paga todo cuando salimos, me habla durante el trabajo y sus clases y yo... Yo estoy en casa haciendo mi tesis y los deberes de la casa. Me siento una inútil a su lado.
Hemos peleado porque dice que no soy romántica ni afectiva con él, me ha pedido buscarlo más por mensaje, preguntarle cómo se siente, animarlo, decirle más veces "te amo"...y aunque yo siento que lo hago o no es suficiente para él o dice que se siente raro porque lo hago debido a que él me lo pidió... Somos únicos cuando no vemos porque todo es miel sobre hojuelas, y el S*exo no se diga, pero a la distancia todo es diferente
Odio decir y desear las cosas sin hacer nada, tengo alarmas para hacer las cosas y suelo ignorarlas de vez en vez, tengo aplicaciones para hacer ejercicio y cuidarme, pero también las ignoro... Duermo mucho, pero me levanto tarde y con sueño... Para que en la noche, tarde años en consiliar el sueño
Como mucho, pero suelen ser botanas y dulces.
A veces prefiero hacer el quehacer y ya terminado quedarme en el sofá viendo Facebook o jugando CandyCrush...y después me arrepiento cuando mi novio me regaña de seguir con la mismas: desear y no realizar.
Mi papá ya no vive en casa, estoy solo con mi mamá y mi hermano. Ambos trabajan y aunque a mi hermano me interesan sólo sus motos y videojuegos, apoya en casa y está con su novia. Por lo que mi mamá suele presionarme con el hecho de buscar trabajo "de lo que haya" Suelo discutir con ella porque me dice que viva, que salga y me divierta pero (para mí) es muy incongruente
Me pide divertirme, pero llegar antes de las 6 a la casa, dejarle el número de mi novio e irle diciendo en donde estoy
Me pide concentrarme en la tesis y buscar empleo, que me olvidé los quehaceres, pero me llama la atención cuando ve un plato sucio. Me pide cosas que a mí hermano y me regaña de cosas que mi hermano si hace (no dice a dónde va, con quién va, no dice dónde está y puede llegar al día siguiente, mi madre le pide algo y se tarda horas en hacerlo por estar con la moto o la computadora) tanto que mi novio lo nota pero no le dice nada por respeto.
Me dice que no me enfrasque en el pasado, pero no hay plática en la que ella no mencioné a mi papá, a mis parejas del pasado, a mi primera relación sexual o decirme que soy una niña que le falta vivir.
Quiero estar con mi novio, a veces hablamos de vivir juntos como pareja o esposos, de cuando tengamos hijos y cosas así; pero no sé porque no encuentro las fuerzas para levantarme y decir "hoy es el día"... Siempre hago la mayoría de las cosas para complacer a otros, y cuando no lo intento así, me hacen sentir la peor persona del mundo y cedo otra vez. Soy dura con quién debería ser blanda, y soy blanca con quién debería ,no ser dura, sino una verdadera HDP...
Me veo en el espejo y me siento fea, me siento tonta, me siento inútil a pesar de que mi novio dice que soy muy lista y talentosa por todos mis hobbies...he llegado a pensar en cómo lucirían llorando mis amigos y familiares si yo me suicidara, pero soy tan cobarde que ni eso me atrevo a hacer, incluso pienso en que podría haber quienes se enojaran conmigo de atreverme y pienso en los comentarios que podrían hacer conmigo sin poder responder.
De verdad que me aborrezco, pero no encuentro ese "algo" que me haga decir sin titubeos: hoy nadie me va a decir que hacer, hoy voy a hacer esto o lo otro, hoy me valen un pepino todos...
¿Qué demonios pasa conmigo?

[Felina]

Estás en depresión, necesitas ayuda profesional, pídela, búscala, no pierdas más tiempo.

Todo va a estar bien, pero pide ayuda. ¡Ánimo!

[MacaAlvarez]

Tienes una enfermedad: depresión
Debes acudir a un médico para que te trate
No es algo malo, tiene cura y poco a poco con ayuda te irás sintiendo mejor ??

[Amb86]

Se llama depresión y es perfectamente curable.

Haz las cosas por ti y para ti, haz ejercicio para enamorarte de ti, de tu cuerpo. Haz las cosas para ti y no para agradar a los demás. Es feo dar y dar y ver que no es recíproco, me ha pasado!

Te recomiendo hacer crossfit, yo sali de una depresión gracias a que conoci él crossfit, es un deporte donde vences tus miedos y te demuestras a ti misma que siempre puedes dar un poco mas de ti.

Animo!