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Pues octavo mes de búsqueda y fallido tmb... siempre habiendo mantenido relaciones en los días fértiles, tomando la temperatura y habiendole acertado a los días en que habia que hacerlo, fijandome en el flujo... y lo peor estoy rodeada de gente a mi alrededor embarazada de casualidad o que no llegó ni a un mes se búsqueda. Ganas de tirar la toalla. Dicen que lo que niegas te somete y lo que aceptas te transforma. Creo que llegó la hora de aceptar que si no ha sido no será, no se puede forzar al destino. Todos los meses me niego a creer que vendrá y siempre puntual aparece. Llegó la hora de aceptar y dejar ir. Quizas borre esta aplicación, no quiero llevar ya registro de nada. De mi parte la búsqueda como tal, terminó. Si uno sigue haciendo lo mismo y obtiene siempre el mismo resultado es porque algo está haciendo mal. No se que sea pero lo dejaré ya...quienes menos lo desean más lo obtienen.. y ya lo acepté. Ahora espero mi transformación.

Hoy es unos de esos días que me siento igual. Con ganas de tirar la toalla, de borrar todo. De botar el termómetro y de dejar de tomar cosas. Desde ayer estoy que es un mar de llanto. Ver como otras lo consiguen sin andarle buscando y yo siempre haciéndolo puntual aprovechando mis días fertil y nada, que el día k me ronda y deje de buscar ese día llegue

Mejor no lo pudiste decir amiga esto se ase cada mes mas dificil ahi kienes dicen no pierdas las esperanzas pero realmente no puedes evitarlo piensas en eso es fustrante ya me canse

Luna, que difícil pero es cierto. Las que no lo quieren lo tienen. Y nosotras 8 meses, un año en mi caso y nada. Ahora cuando veo bebés me siento mal, frustrada, molesta, triste. Es horrible porque no quiero sentir nada de eso sino alegría por la felicidad de los demás. Igual no puedo. Ya mañana me tiene que venir al igual que el mes pasado no siento nada ya se que mañana llega normal como si nada. Como si yo no hubiese buscado a mi esposo el día fértil como si no lo hubiésemos hecho sin cuidarnos. Como si yo ni estuviera buscando tener un bebé. Ayer pensé en que tal vez no pase y ya. Seguro no tengo lo que se requiere.

Todo el mundo da ánimos pero nadie entiende como realmente nos sentimos, yo llevo 7 meses y to be k pasar por una laparoscopia, una biopsia y una cauterizacion con laser, económicamente estoy sin ni uno. Este mes me dieron clomifeno para ovular pero no siento ningún síntoma de ovulacion. Quisiera estar positiva para este mes pero es super difícil o pensar

Que suerte que sus mensajes no fueron los tipicos de esperanza sino de verdadera comprensión. Yo ya no disfruto la búsqueda, la aborrezco. Y asocio todo esto a la maternidad. Hasta me pregunto si en caso de quedar embarazada aparte de no creerlo, cada vez que mire al niño recordaré todo este dolor. Siento que debo parar acá. Frenar. La vida me está diciendo de todas las manerad posibles que con mi deseo simplemente no puedo forzar el destino. Que lo que busco no está o no es así como se da. Siento ya hasta un odio hacia la maternidad barata esa que no cuesta nada. Cualquier atorranta la consigue en una noche de descuido con un desconocido. Fuman, se drogan, no trabajan, sob mantenidas. Esas tienen como 5, nunca buscados, nunca planeados. Quisiera hacerme un lavado de cerebro y creer con total convicción que no quiero hijos porque a esas que no los quieren a esas le llegan.
Hoy siento que es un día crítico en mi vida. Empiezo un nuevo paquete dr anticonceptivas? Vuelvo a tener las riendas de mi destino? No quiero volver a ver otra embarazada y llorar. Hoy entraron muchos niños pequeños donde trabajo. Cada día la herida es mayor y no la puedo soportar un segundo mas.

Chicas las entiendo a todas perfectamente pase por esa terrible amargura a parte que tuve dos pérdidas por embarazo anembrionario pero al final de todo después de tanto llorar y desear mi bb Dios me premio con mi hermosa princesa estoy parida de hace poquito. Sólo le digo tengan un poco más de paciencia las entiendo no es fácil pero bueno si le va a llegar sus bebés en el tiempo que Dios decida. Saluditos a todas y ánimo niñas.

Sabemos que nuestro destino esta en manos de dios si con la fe pero existe un limite para todo creo que ese es mi destino no tener hijos esa esperanza que dan simplemente no funciona y es un pesar mes a mes y como dice ella ya ni disfruto mis dias al tener eso en mi cabeza sinseramente yo yano soporto eso

Yo estoy en esas tmb. Lo he pensado (ponerme la mesygina) pero mi esposo me dice que no, que esperemos... ayer hablamos del tema porque él como que ve normal que nos cueste tanto y nunca dice nada. Me dijo que si no tenemos hijos eso nos va a unir aún más. Y que haríamos otras cosas como disfrutarnos el uno al otro. Ni pensamos en adoptar. Igual el jueves tengo cita con un excelente médico pero no quiero tomar nada para ovular o esas cosas. Digamos quiero que pase de forma natural... que dolor, que desilusión es todo esto. Y que nadie me diga que es en el tiempo de Dios y que ahorita llega porque el dolor lo estoy sintiendo en este momento, en cada uno de los meses que han pasado. No necesito frases condescendientes.

Sólo quise darle ánimo con algo que viví y la pasé igual de mal o peor que ustedes. No le estoy diciendo frases condescendientes a nadie. Tampoco es la manera bonita de usted tratar de insultarme con algo que creo no haberle faltado el respeto a nadie.